Лучший Анекдотник Полтавы

   Доктор, соседи считают меня сумасшедшим за то, что я обожаю сосиски...

Психиатр и пациент
— Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
- В том-то и дело, что нет, доктор. Утром оно обычно кричит: «Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад»

***

Из речи главврача психиатрической больницы:
— Посетители залезают к нам через окно шестого этажа. Поэтому посетителей становится все меньше, а больных — все больше.

***

Беседуют два психиатра:
— Сегодня у меня был пациент, утверждающий, что он проглотил телефонный аппарат.
— Ну ты, разумеется, применил в данном случае лечение гипнозом и за один сеанс избавил его от этого комплекса?
— Нет, нет! Это можно будет сделать только завтра.  
— Но почему же?
— Видишь ли, сегодня вечером ему должны позвонить по очень важному делу.

***
 

— Господин психиатр, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью.
—  Это потребует длительного лечения, которое будет очень дорогим.
— Не имеет значения! Деньги у нас есть. Он уже выиграл три забега.

***

 Английский врач так высказался о взаимоотношениях душевнобольных с врачами:
— Невротик — это человек, который строит воздушные замки, душевнобольной человек — тот, который живет в них, психиатр — человек, который взимает за это квартплату.

***

—  У дядюшки Бена навязчивая идея. Ему кажется, что он курица.
—  Почему бы вам не показать его психиатру?
—  Ну да! И остаться без свежих яиц к завтраку?

***

Пациент:
—  Доктор, соседи считают меня сумасшедшим за то, что я обожаю сосиски.
—  Какие глупости! Я тоже люблю сосиски.
—  О, доктор, тогда пойдемте ко мне! Я покажу в свою коллекцию.

***

— Я в отчаянии,— жалуется мужчина психиатру. — Жена убедила себя, что она рояль.
—  Приведите ее ко мне на прием.
—  Вы с ума сошли! Знаете, сколько стоит перевозка музыкальных инструментов?

***

— Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, толкаю, но никак не могу открыть.
—  А что написано на двери?
—  «На себя!»

***

На съезде психиатров. Выступает председательствующий:
— Все, кто за эту резолюцию, высуньте языки и скажите «а»...

***

Мужчина зашел к психиатру.
—  Я по поводу своей жены, доктора у нее навязчивая идея, будто кто-то собирается украсть ее наряды.
—  Вы в этом уверены?
—  Абсолютно. Она даже наняла специального человека, чтобы он караулил наряды. Я обнаружил его в шкафу вчера вечером.

***

Два психа пошли охотиться на уток и взяли с собой собаку. Вернулись-без добычи, усталые, злые.
—  Не повезло нам,— говорит один.
—  Не в том дело,— отвечает другой. — Надо было собаку повыше подбрасывать.

***

Какая разница между шизофреником и неврастеником?
— Шизофреник знает, что дважды два — пять и спокоен. Неврастеник же уверен, что дваджы два — четыре, но нервничает.

***

К главврачу психиатрической больницы пришел молодой человек с жалобой.
—  Понимаете, доктор,— сказал он,— я живу в одной комнате с тремя братьями, и они страшно действуют мне на нервы. Я просто становлюсь неврастеником. Видите ли, у одного из них — семь кошек. У другого — три собаки и
еж. У третьего — двенадцать черепах. Просто дышать нечем.                                                                                  
—  А вы откройте окно!
—  Да вы что хотите! Чтобы мои голуби разлетелись?

***

В психбольницу приехала комиссия по выписке больных. Вызывают одного: Показывают кошку.      
— Это кто?
— Волк.
— Не выписывать!
Вызвали второго.
— Это кто?
— Собака.
— Оставить лечиться дальше!
Вызывают третьего.
— Это кто?
— Тот долго смотрит, потом спрашивает:
— А можно посмотреть поближе?
— Можно.
— Можно погладить?
— Пожалуйста.
Тот долго гладит и говорит:
— Вот ты какой, северный олень!

***

 Доктор говорит больному:
— У вас бешенство. Но при современных лекарствах вас можно вылечить. Правда, все больные бешенством либо умирают, либо становятся сумасшедшими. Я сам болел этой болезнью.

***

Психиатр:
— Мне не нравится ваш язык.
Пациент:
— Мои соседи говорят то же самое.

***

— Доктор, я сошел с ума! Мне кажется, что я звонок!
— Звонок? Примите эти пилюли, а если они не помогут,то звоните...

***

Психиатр говорит жене своего пациента:
—  Ваш супруг не должен пить крепкий кофе. Это его возбуждает, и он очень нервничает.
—  Но, доктор, если бы вы знали, как он нервничает, когда я наливаю ему слабый кофе.

***

Сидят двое больных на дереве, один — выше, другой — ниже. Тот, что ниже, говорит:
— Какой теплый дождик... Тот, что выше, отвечает:
—  Какой хочу, такой и делаю.

***

Гуляет больной по двору. Смотрит — впереди лужа, а в ней Луна отражается. Вот, думает, американцы не смогли на Луну сесть, а я сяду. Взял и сел в лужу. Идет еще Один псих. Спрашивает:
— Ты чего в луже сидишь?
— Американцы не смогли сесть на Луну, а я сел!
— Тогда подвинься! Идет врач. Спрашивает:
— Что вы здесь делаете?
— Американцы не смогли сесть на Луну, а мы сидим.
— Подождите немного, я сейчас луноход подгоню.

***

Психиатр успокаивает пациента:
— Вы говорите, что мимо окна ездят грузовики, и шоферы заглядывают в спальню? Это еще не значит, что у вас расстройство психики.
— Правда, доктор?                    
— Конечно.
— Но я забыл вам сказать, что живу на шестом этаже.

***

Женщина приходит к психиатру:                          
— В последнее время с моим мужем происходит что-то странное. Выпивает кофе и съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку от нее.
— Действительно, странно, ведь ручка — самое вкусное.

***

В кабинете психиатра:  
— На что жалуетесь?
— Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.
— И давно это с вами?
— С тех пор, как бежал из тюрьмы.

***

Два сумасшедших едят бананы. Один из них говорит:
— Ты их не очищаешь?
— А зачем их очищать? Ведь я и так знаю, что там внутри.

***

Телефонный звонок к психиатру. Взволнованный голос:
— Доктор, мой муж воображает, что он — конь. Ест овес, ржет, а теперь еще и лягается!
— Ведите вашего мужа, я займусь им.
— Спасибо, доктор, сейчас я его оседлаю.

***

Господин доктор! Господин доктор!— обращается больной к психиатру. — Мне кажется, что я кенгуру.
— Ерунда! Возьмите эти таблетки и скачите домой, а выходя, не прижмите дверью хвост.

***

Молодой, никому не известный адвокат, начал свою первую речь в суде:                             
— То, что мой подзащитный решил обратиться ко мне бесспорно доказывает его полную невменяемость.

***

Один больной помешался на том, что он должен сделать рогатку и убить того милиционера, который оштрафовал его за стоянку машины в неположенном месте. Проходит время, больной выполняет все предписания врачей. Можно было бы и выписать. Главврач спрашивает:
— Иванов, а что вы сделаете, когда выйдете из больницы?
— Сделаю большую рогатку, возьму хорошую дробину и убью этого гада.
— Спокойно, Иванов, спокойно! Вам еще рано выходить.                                                               
Прошло время. У Иванова — образцовое поведение. На медкомиссии его ласково спрашивают:
— Иванов, какие у вас планы на будущее после лечения?
— Женюсь!
— Прекрасно, Иванов. И как вы это себе представляете?
— Ну будто вы не знаете! Мы распишемся, нас будут поздравлять. А когда гости уйдут, я приведу невесту в спальню...
— О, да вы вполне здоровы!
— Конечно! Я ее раздену, вытяну из трусов резинку, сделаю большую рогатку и...

***

Врач:
— Почему :вы всем говорите, что вы Наполеон, а мне вы говорите, что вы Иван Грозный?  
—  Потому что вас, доктор, я никогда не позволил бы себе обманывать.    

***

 

Вопросы армянскому радио о жизни в дурдоме.
— Почему психи не пьют кипяченого молока?
— У коровы рога в розетку не влезают.      
— Ну а почему они картошку ночью едят?
— Чтобы колорадские жуки не видели.
— Почему же они через неделю ее выкапывают?
— Потому что очень кушать хочется.
— А как они яичницу жарят?
— Разбивают яйцо о стенку и быстренько горячим утюгом разглаживают.

***

Пациент психбольницы сквозь дыру в заборе наблюдает, как водитель пытается прикрепить к машине отвалившееся колесо.
— Послушайте,— говорит, наконец, наблюдатель,— открутите от каждого из трех остальных колес по одной гайке и прикрутите ими четвертое. Тогда каждое колесо будет держаться на трех болтах, и вы сможете добраться до ближайшей мастерской.
— Это гениальная идея! — восклицает водитель. — Но, простите, как вам могла прийти в голову такая разумная мысль? Ведь вы в таком заведении...
- Видите ли,— отвечает пациент,— я — сумасшедший, но не идиот.

***

В психбольницу пришел проверяющий. Обходит комнаты и видит, что больные висят на лампах. Свое недоумение он высказывает главврачу. Тот говорит:
— Зайдите в комнату и скажите:  «Осень, наступила, листья опали».
Заходит проверяющий в первую комнату и говорит:
— Осень наступила, листья опали.
Все попадали. Заходит в другую:
— Осень наступила, листья опали.     
Один прыгнул, а оставшиеся говорят:
— Вася, ты куда? Мы же хвойные!

***

Психи Подготовили побег через высокую ограду. Неделю тренировались. Вечером приходит один и говорит:
— Побег отменяется.
— Почему?
— Забор снесли.

***

Построили в психушке желтый забор. На другой день: забора нету. Психи съели. Построили красный. Опять съели. Построили зеленый забор. На следующий день смотрят — сидят все психи на нем.
— Чего сидите? — спрашивает строитель.
— Ждем, пока созреет.

***

Дикий Запад. Драка в салуне. Раздается выстрел. Бармен хватает за шиворот пьяного ковбоя.
— Негодяй! Это ты застрелил пианиста?
— Ладно, ладно. Припиши его к моему счету.

***

— Почему вы затыкаете уши ватой?
— Видите ли, у меня есть нехорошая привычка барабанить пальцами по столу, и это меня очень раздражает.

***

Профессор потерял свой зонтик и целый день искал его во всех магазинах, где он побывал. Наконец, он обнаружил пропажу в бакалейном магазине.
— Вы единственный честный лавочник во всем городе,— сказал он хозяину. — Все остальные говорили, что не видели моего зонтика.

***

— Что это ты хохочешь в одиночку?
— Я рассказывал сам себе разные занятные истории, и как раз попалась одна, которую я раньше не слыхал...

***

Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
— Кто это? — спрашивает пассажир капитана.
— Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.

***

Трубач оркестра в гостинице до двух часов ночи репетирует, несколько не заботясь о соседях. В конце концов один из них не выдержал и начал сильно колотить в стену.
— Послушайте! — крикнул трубач в гневе, — Вы не находите, что уже довольно поздно для того, чтобы вешать картины?

***

Сосед Смита часто жаловался, что шум сверху не дает ему покоя.
Однажды Смит уехал из города рано утром и вернулся лишь на следующий день. Наутро он спросил соседа, слышал ли он вчера какие-нибудь звуки.
— Конечно, вы опять всю ночь топали по полу.
— Все ясно,— сказал Смит. — Я-то был в отъезде, но, видимо, с новогодней елки сыпались иголки.

***

— Почему ты сегодня такой бледный, Томас? Что-нибудь случилось? — спрашивает друг;
— Да, я сильно нервничаю и не знаю, что делать.
— А что произошло?
— Понимаешь, мне приснилось, что я расплатился со всеми своими кредиторами. А вот откуда я взял деньги, так, черт побери, до сих пор и не пойму.

***

У одного молодого человека была дурная привычка: он раздеваясь перед сном, швырял ботинки в стену. За это соседи его сначала ругали, а потом пообещали просто побить.
— И вот приходит он вечером домой, снял один ботинок да как швырнет его в стену. И вдруг вспомнил об угрозе; тихонько снял второй и уснул. А утром его у двери поджидали соседи.
— Так я же только один бросил,— оправдывался он.
— Вот именно. Мы всю ночь дожидались второго!

***

Два взломщика орудуют в чужой квартире. Вдруг раздаётся пронзительный вой сирены.
— Полиция! Прыгай быстрее в окно!
— Ты что? С тринадцатого этажа?!
— Прыгай, прыгай, сейчас не до суеверий!

***

— Сэр, у меня кое-что для вас есть. Могу продать вам взрослого слона за пятьсот долларов.
—  Вы с ума сошли! Что я буду делать со слоном?! Вы же прекрасно знаете, что я живу на шестом этаже, лифт то и дело портится, у меня жена, теща и трое детей...
— О'кей! А что вы скажете, если я предложу вам двух слонов за семьсот пятьдесят долларов?
— Ну в этом уже есть какой-то смысл!..