Лучший Анекдотник Полтавы

   Журналист берет интервью у фермера...

 КАК ВСЕ НАЧИНАЛОСЬ

   Кончилась гражданская война. Муж — в армии , жена—в деревне. Телеграмма жены к мужу:
— Надо сажать картошку. Некому вскопать огород.
Телеграмма мужа жене:
— Не трогай огород. Зарыт ящик с винтовками.
Телеграмма жены к мужу:
— Пришли из ЧК. Перекопали весь огород. Телеграмма мужа к жене:
— Вот теперь сажай картошку.

***

   В деревне не поняли, что такое, «темпы коллективизации», послали ходоков в Москву. Там объяснили: «Если у вас 10 коров, то на будущий год будет 50. Понятно?»
   Вернулись в деревню.
«Был 1 покойник — будет 5. Неурожай на 100 га —
будет на 500 га. Понятно?»

***

   Создается первый колхоз. Уполномоченный интересуется:
— А как, товарищи, думаете назвать свой колхоз? Мучительное молчание. Вдруг встает один мужичок:
— А что, если наш колхоз назвать «Рабиндранат Тагор?»
— Почему это колхоз — именем индийского поэта?!
— Да уж больно на «едрить твою мать» похоже!

***

    Двадцатипятитысячник принимает колхоз. Ему поясняют:
— Этот племенной бык оплодотворяет коров, ему даже из соседних сел коров привозят...
— Безобразие! Такого разврата я не потерплю! Сдать его на мясо — в счет поставок. 

***

    В колхоз привезли первый трактор. Стали объяснять, как он работает и для чего нужен. После объяснения спрашивают:
— Все понятно?
Встает мужик:
— Все ясно, только я не понял, с какой стороны лошадь запрягать.

***

     В далеком селе появился первый трактор.
Жители собрались, рассматривают его, цокают языками. Подошел еще один, самый образованный и авторитетный, долго ходил вокруг, осматривал мотор, потом нагнулся, нащупал рукой выхлопную трубу и сказал:
«Однако самец!»

***

    На колхозном собрании председатель предлагает:
— Давайте купим новый комбайн!
Крики:
— Ура, даешь комбайн!
Голос из зала:
— А на хрена он нам?
Председатель:
— Ну, тогда предлагаю купить самолет!
Крики:
— Ура, даешь самолет!
Голос из зала:
— А на хрена он нам?
Председатель:
— Так что же вы конкретно предлагаете?
Голос из зала:
— Предлагаю купить воздушный шар, надуть его и отпустить.
Крики:
— А на хрена он нам нужен?

***

   Председатель колхоза:
— Район выделил нам фанеру, что будем делать: латать дыры в свинарнике или чинить крышу в коровнике?
Собрание долго думает, вдруг встает дед:
— А давайте лучше сколотим аэроплан и улетим из этого колхоза к ядреной матери!

***

   Приехал на собрание работник районного масштаба и спрашивает:
— А какой урожай в этом году будет?
— Средний хуже, чем в прошлом году, но лучше, чем в будущем.

***

  Приехал партийный работник районного масштаба в отсталый колхоз агитировать на борьбу за высокие урожаи. Выступал перед колхозниками битых два часа, чувствует, не понимают его люди. Тогда он отважился на отчаянный шаг:
— Товарищи, — говорит, — среди вас коммунисты есть?
А бабка с первого ряда отвечает ему:
— Кому хоть коммунисти, че еписти. Тилькы робыты никому.

***

   Идет собрание колхоза. Выступает мужик:
— Был я у соседей... Видел у них нутрий... Нутрия — это богатство... мясо и шкуры...
По второму вопросу взял слово Абрам: — Мужики, подпишите заявление о том, что я в колхозе не нужен, хочу за границу...
— Ты что! Ты хороший еврей и мы против твоего выхода!
— Мужики! Да я вам свой дом оставлю, пусть это будет колхозный Дворец культуры. Дача моя на Черном море будет колхозным санаторием, а каждому из вас по тысяче рублей дам — только подпишите... Тут встает первый оратор:
— Мужики, к черту нутрий! Давайте евреев разводить! 

***

   Колхоз реорганизуют. А председателю жалко тепленького места. И подготовил он старенькую колхозницу выступить на общем собрании и похвалить колхозную жизнь. Ну дали бабке слово.
Она и начала:
— Да я только в колхозе человеком себя почувствовала, да я только в колхозе досыта наелась! Да я только в колхозе обулась и оделась. Да я за колхоз с крыши прыгну.
Голос из зала:
— Убьешься, дура!
— Да и хрен с ним! Лучше уж сдохнуть, чем такую жизнь иметь.

***

   Колхоз реорганизуют. А председателю жалко тепленького места. И подготовил он старенькую колхозницу выступить на общем собрании и похвалить колхозную жизнь. Ну дали бабке слово.
Она и начала:
— Да я только в колхозе человеком себя почувствовала, да я только в колхозе досыта наелась! Да я только в колхозе обулась и оделась. Да я за колхоз с крыши прыгну.
Голос из зала:
— Убьешься, дура!
— Да и хрен с ним! Лучше уж сдохнуть, чем такую жизнь иметь.

КУКУРИЗАЦИЯ ВСЕЙ СТРАНЫ

Сын председателя колхоза спрашивает отца:
— Папа, что такое кукуруза? Ты только о ней и говоришь...
— Ой, сынок кукуруза — страшное дело: ее не посадишь — тебя посадят, ее не уберешь — тебя уберут.

***

    Звонят в Биробиджан:
— Так вы кукурузу осваиваете?
— Конечно, осваиваем. Пока произношением.

***

Прилетели американцы на Марс, ходят по поверхности и рассуждают:
— Здесь военная база, здесь аэродром.
Вдруг вылезает из подземелья марсианин и говорит:
— Ничего у вас не получится.
— Почему?
— Тут до вас прилетал один русский, так он сказал, что все пойдет под кукурузу. 

***

Приехал Хрущев на ферму, а свиньи:
— Хру — хру — хру — храп!
— Чем вы их кормите? — спрашивает Хрущев.
— Отрубями.
— Кормите кукурузой, чтобы полностью выговаривали. 

***

Выступает Хрущев перед колхозниками:
— Мы одной ногой уже твердо стоим в социализме, а другой шагнули в коммунизм.
Голос из зала:
— И долго так стоять — роскорякой? 

***

После посещения Хрущевым свинофермы в газете придумывают подпись под фотографией:
— Может, «Тов. Хрущев среди свиней»?
— Не то.
— А, может, «Свиньи вокруг товарища Хрущева?»
— Тоже плохо...
После выхода газеты была подпись: «Третий слева — товарищ Хрущев». 

***

Средней Азии. Колхозник сообщает соседу:
— Мукмаджан! Твой ишак мой кукуруз клюет!
— Он не клюет, он нюхает!
— Ничего себе нюхает! Уже полгектара снюхал! 

***

К Хрущеву подходит мальчик и говорит:
— Дядя Хрущев, папа мне сказал, что вы запустили не только спутник в космос, но и сельское хозяйство со своей кукурузой.
— Передай своему папе, что у нас не только сеют, но и сажают! 

НА СЕЛО ПРИЕХАЛ ЛЕКТОР

   Лектор в колхозе делает доклад об успехах первой пятилетки:
— В городе «А» построена электростанция. Один колхозник из зала:
— Я только что оттуда, никакой электростанции там нет. Лектор:
— В городе «В» построен химзавод. Тот же голос:
— Неделю назад там был, нет никакого завода. Лектор:
— Товарищ колхозник, надо поменьше шляться и побольше газеты читать. 

***

   В колхозном клубе лекция о вреде пьянства. Лектор еле закончил ее, так как перед этим хорошо с председателем колхоза «посидел».
Спрашивает у колхозников:
— Вопросы есть? Из зала:
— У меня — вопрос, ваш стакан на трибуне скоро освободится? 

***

   На деревенском клубе афиша: «Сегодня лекция о видах любви с показом цветных слайдов». Народу пришло — ужас!
Лектор:
— Бывает, что мужчина любит мужчину. Это — гомосексуализм.
Все:
— Слайды, слайды давай! Лектор:
— Слайды будут потом. А бывает, женщина любит женщину. Это — лесбиянство.
Все:
— Слайды, слайды давай! Лектор:
— Слайды будут потом. А бывает так: Человек любит Родину. Вот теперь слайды. 

***

   Пастух играет с бараном в шахматы. Подходит другой.
— Ну как.
— Баран он и есть баран.
— А какой счет?
— Два-два. 

***

   На колхозном собрании председательствующий объявляет:
— Всех городских и отдыхающих прошу выйти, собрание только для колхозников.
После того, как несколько человек удалилось, он предоставляет слово лектору. Тот достает из портфеля маленький человеческий череп и сообщает:
— Это — череп Пушкина, когда ему было пять лет. Достает второй череп и сообщает:
— Это череп Пушкина в семнадцать лет. Достал череп с дыркой:
— А этот — после дуэли. Голос из зала:
Как же у Пушкина могут быть три черепа?
— А кто это спрашивает?
— Я!
— А вы — кто?
— Отдыхающий.
— Я же предупреждал, что собрание только для колхозников!!!

***

   В сельском клубе выступает лектор с лекцией о вреде пьянства. В заключение говорит:
— Представьте себе, что мы поставили перед скотиной ведро с водой и ведро с вином. Как вы думаете, какое ведро она предпочтет?
— Ведро с водой, — раздается голос из зала.
— Правильно, — обрадовался такому контакту с залом лектор. — А почему?
— Да потому, что она скотина! 

***

   В колхоз привезли киножурнал про Африку.
— Вась, глянь!
В чем мать родила ходють.
Небось, у них колхозы пораньше нашего начались.

ПРОДОВОЛЬСТВЕННАЯ ПРОГРАММА - САМАЯ ВКУСНАЯ!

Плакат в колхозе: «Колхозники! Поможем студентам наполнить закрома Родины!» 

***

   В Агропром пришло письмо:
«Для выполнения Продовольственной программы в нашей стране прошу обменять меня на мешок канадской пшеницы». 

***

   У председателя колхоза спрашивают:
— Скажите, какие основные препятствия перед колхозным хозяйством в выполнении Продовольственной программы?
— Их четыре: весна, лето, осень и зима. 

***

   — Какие меры назначены для выполнения «Продовольственной программы?»
— Денежно-пищевая лотерея. 

***

   — Что будет после выполнения «Продовольственной программы?»
— Всеобщая перепись оставшегося населения.

***

   В колхозном курятнике одна курица говорит другой: «У меня была такая бурная ночь, что я теперь яйца крутыми несу»

БЫЛ БЫ ПОВОД - БУТЫЛКА НАЙДЕТСЯ!

   По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой и кричит:
— Кум, ты почему не заходишь? Зашел бы, стаканчик водочки бы пропустили...
Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице появляется мечтательное выражение:
Водочки, говоришь?.. А что, водочка — это можно...
Вот и я говорю, — продолжает второй. — Заодно бы и дров напилили.
Первый сердито ударяет лошадь кнутом:
Но-о-о! Заслушалась, сволочь... 

***

   Приходит пьяный колхозник домой. Ударяет кулаком столу:
— Жена, свари картошку!
Жена робко отвечает:
— Картошка вся…
— Вот и свари!

***

   На заседание колхозного правления пригласили водителя, который злоупотреблял спиртными напитками. Его долго ругали, наставляли, воспитовали.
— И выпить не грех, - объясняли ему, -но надо пить с головой.
— А я, дурак, ни разу с ним не пил, только с бригадиром. 

*** 

    Корова сбежала из колхоза и пришла на мясокомбинат:
— Больше так жить не согласна, возьмите меня на мясо.
— Почему?
- Раньше кормили сеном и бураком, доили руками, оплодотворяли быками. Теперь кормят ветками, доят железными сетками, оплодотворяют пипетками.

*** 

   Лошадь говорит другой лошади:
— Я — несчастное животное, работаю в колхозе с утра до поздней ночи!
— А ты напиши жалобу в общество защиты животных.
— Ты что! Если узнает председатель колхоза, что я умею 4 писать, он заставит меня еще оформлять протоколы заседаний правления колхоза.

*** 

   Петух на колхозной птицеферме топчет курицу. Приходит птичник и бросает горсть зерна.
— Не дай Бог так изголодать! — со вздохом произносит колхозник.

***

   Дело было в коровнике. Заходит пьяная в стельку доярка. Упирается в стойло.
Корова:
— Опять пьяная?
Доярка:
— Прости меня, Му-ре-ну-шка, в последний раз.
Корова:
— Ну ладно, держись за сиськи — попрыгаю в последний раз.

*** 

   Пьяный мужик морозной ночью возвращается домой. Подходит к окну своей избы, покрытому морозными разводами, дышит на него и кулаком расчищает небольшое отверстие. Долго смотрит внутрь. Потом задумчиво бормочет:
— Никак не пойму, то ли бригадир с моей женой забавляется, то ли это на окне узор такой.

В КОЛХОЗ ПРИЕХАЛИ ГОСТИ

  Американец приезжает в колхоз. Никто его не встречает. Он ходит, волнуется и по-английски повторяет: «Где председатель?». Тут корова ему на чистом английском языке и отвечает:
— Болен он. Американец обалдел:
— Вы говорите по-английски?
— А что тут такого?
— Но вы же, корова!
— Ну и что? Я еще и Оксфорд окончила. Наконец он находит председателя.
— У вас корова говорит по-английски!
— Да, это она может.
— Она говорит, что окончила Оксфорд!
— Ну это она, врет...

*** 

    Иностранная туристка спрашивает у председателя колхоза после посещения свинофермы:
— Чем вы кормите своих свиней?
— А почему это вас так интересует?

***

   Канадского фермера приняли на лето в одно украинское село. Поселили у одного из самых зажиточных хозяев. Через неделю он спрашивает:
— Хотел бы я знать, почему этот старый кабан все время старается попасть в мою комнату? Полюбил меня, что ли?
— Да нет, просто зимой он живет в этой комнате.
— Я хотела бы так похудеть.

***

В южный колхоз приехал иностранец, интересуется:
— Скажите, а помидоры у вас растут?
— Нет.
— А огурцы?
— Тоже не растут.
— Может, вы неправильно сажаете?
— Сажаем?! Ну если сажать, тогда, конечно, будут расти!

***

   Фермер из Канады спрашивает бригадира:
— Как урожай овощей?
— Да, знаете, у нас на огороде все овощи поела медведка.
— А у меня ежик пожрал всех медведок. За такое дело ему и бутылку виски поставить не жалко.
— Да за бутылку я и сам всех медведок сожру! — восклицает бригадир.

***

   Иностранного туриста, отдыхающего в глухой деревне, угостили самогоном собственного приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел, и с трудом, переводя дух, спросил:
— Сколько же градусов в этом зелье?
— Насчет градусов не знаю, — сказал хозяин. — Но одной бутылки хватает на двенадцать драк и одно убийство.

НЕ ХЛЕБОМ ЕДИНЫМ

   Турист спрашивает местного жителя:
— Вы не подскажете, как мне побыстрее попасть вон на ту гору?
— Минуточку, сейчас отвяжу свою собаку.

***

  Идет прием в партию. К секретарю подошел председатель парткома колхоза.
— Я уж прошу вас не задавать нашему товарищу трудные вопросы. Тракторист, тяжелое детство.
Вошел тракторист. Секретарь спрашивает его:
— А что произошло в стране в 1917 году?
— Хм... Хм...
— Ну ладно, ладно, не волнуйтесь. А что случилось в 1941 году?
— Хм... Хм...
— Ладно, — сказал секретарь. После паузы, кивнув в сторону портрета Маркса, спросил:
— Знаешь, кто это?
— А как же, — улыбнулся тракторист. — Король трефей. 

***

   В деревне молодая женщина говорит своей подруге:
— Вчера Иван приходил: посидел, помолчал, врезал, а зачем приходил, так и не сказал! 

***

   Приезжает внучек в село.
— Дедушка, бабушка, здравствуйте! Я уже пионером стал. Мне теперь правду говорить надо. А я вас в прош-лом году обманул.
— Что ты, внучек, на себя наговариваешь?
— Правда, бабушка. Когда вы пошли на колхозный огород, я съел абрикосовое варенье, а в баночку наклал и закрыл крышкой.
— Ну, — подпрыгнул дед к бабе, — я тебе говорил, что дерьмо, а ты — засахарилось. 

***

   Два мужика возвращаются в свою деревню выпивши. Ночь.
— Смотри, Вася, в твой дом через окно вор лезет.
— Тихо, тихо, пусть лезет. Жена подумает, что это я, вот жару даст! 

***

   Сидит колхозник и проверяет лотерейные билеты. Уже 70 штук проверил — и ни рубля. Подбегает к нему сын и спрашивает:
— Папань, ты что делаешь?
— Не мешай, сынок, вот выиграем «Жигули», я сяду за руль, мамка сядет рядом...
А сам все откладывает билеты: без выигрыша, без выигрыша... Сын:
— А я куда сяду?
— А ты сзади.
— Не хочу сзади!
— Не хочешь? Тоди вылазь к чертовой матери! 

***

   Разводится колхозный бригадир с женой.
— Нехорошо, Иванов, — говорит ему судья. — Что с вами? Как год — так развод. Вот, помню, первая ваша
супруга — врач...
— Ну да, врач. Бессонницей страдала, опыты проводила и эксперименты ставила — то так надо, то сяк, то эдак... Устал я, ушел!
— А вторая, помню, учительница.
— Угу! Одно знала: повторение — мать учения. Замучился я, убег.
— Так третья-то простая женщина, колхозница!
— Это верно, спокойная баба, даже добрая. Ты, говорит, не торопись, Ваня, не управишься — студенты приедут, помогут... 

***

   Вы признаетесь, что украли в колхозе шесть свиней? — спрашивает судья у подсудимого.
— Что вы мне шьете? Я украл только свиноматку, а пять поросят прибежали следом. 

***

   После парикмахерской решил пойти колхозник в кино.
— Послушайте, вы у меня пятый раз покупаете билеты, — говорит ему кассирша.
— Да, но там на входе в зал какой-то идиот их все время рвет. 

***

   Колхозный механизатор провел тяжелый сезон работы и получил путевку на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит: морской пляж усеян женскими телами.
— Да, тут не отдохнешь. Работы непочатый край. 

***

    Колхозника ну из очень глухой провинции пригласили в Москву на какое-то ужасно важное совещание. Поселили в гостинице на 13 этаже. Мужик лифта в жизни никогда не видел. Где в этой машине зажигание, где тормоз — не знает. Стоит, смотрит, как ею другие будут управлять. Видит, входит в лифт старуха — огоньки на табло засияли вверх-вниз. Открывается дверь, выходит из лифта красивая девушка.
— Вы это да! — восхищается мужик. — Обязательно привезу свою ведьму. 

***

   Объявление в газете:
«Требуется молодая интересная девушка, умеющая водить трактор. Фотография трактора обязательна».

***

   Колхозник из глухого сибирского села приехал в ЦК и просит:
— Пожалуйста, покажите мне это.
— Простите, — не понимают его, — что значит это?!.
— Ну как же! — объясняет колхозник. — Вы же раньше пели: «и как один умрем в борьбе за это...» Вот я и хочу увидеть ЭТО! 

***

   Колхозный тракторист поехал по бесплатной путевке за границу. Прихватил с собой утюги, дрель, гвозди. Сам он парень видный. Приглянулся одной иностранке. Она и говорит:
— Я предлагаю тебе французскую любовь. Тракторист почесал затылок:"
— Эх, была не была — доставай. Меняю на гвозди!

***

   Лучший тракторист колхоза рассказывает о посещении Парижа:
— Выхожу на Эйфелеву башню, гляжу: итить твою мать! Налево повернулся: хо, итить твою мать! Направо повернулся: эх, итить твою мать!
В первом ряду заплакала доярка Мария. Иван спрашивает:
— Машка, чего ж ты плачешь?
— Как же мне не плакать, Ванечка, красота-то какая!

***

   Приезжает Горбачев в Ставропольский край, на родину. Мужики-колхозники закадрили его выпить. После буйной пьянки просыпается он, глядит в зеркало и не видет пятна на голове.
—Мужики, что же мы вчера пили?
—Как что, сначала спирт, а как тот кончился — пятновыводитель приняли. 

***

   Лигачев, привыкший давать с трибуны аграрные советы, впервые побывал в деревне. Вернувшись, рассказывает жене:
— Видел человека, который сделал лошадь.
— Не говори глупостей.
— Чистая правда! Когда я подошел, он заканчивал прибивать ей ноги. 

***

   Председатель колхоза рассказывает Лигачеву:
— В этом году пшеница такая высокая, как телеграфные
столбы. — Такая высокая и толстая."
— Нет, на таком расстоянии колоски друг от друга.

***

К председателю колхоза вбегает баба:
— Тархомич, скорее - там коровы этих арендаторов залезли на наше поле и жрут нашу траву!
—  Тихо, Дуня, без паники,
—  отвечает председатель.
— Надо не паниковать, а доить, доить, доить.

***

   Ночь 1995 года. Украинская деревня. Дверь одной избы с треском открывается, в комнату вваливается немецкий солдат и кричит хозяйке:
— Бабка! Млеко, яйки, курка, шнапс! Испуганная бабка:
— Да ты что, оглоед, мы сами давно этого не видели.
— Глупая женщина, это все я тебе привез! Гуманитарная помощь! 

***

   Один фермер решил посмеяться над ветеринаром и спрашивает его:
— Вы и есть доктор для скотины?
- Да, - спокойно отвечает тот. - А что у вас болит?

***

   Фермер, разбогатевший на овцах, купил за безумные деньги «Роллс-ройс».
— Ну как машина? — спросили его через несколько дней. — Стоит этих денег?
— Машина, как машина, но вот стекло, которое отделяет водителя от пассажирского салона, мне очень нравится.
— Стекло? А что в нем особенного?
— О, теперь овцы не мешают мне управлять машиной.

***

   Фермеры Мыкола и Василий очень неразговорчивы. При встречах обмениваются одним словом друг с другом — «Привет!»
Однажды Мыкола вдруг резко разговорился:
— Слушай, Василий, что ты давал своей кобыле, когда заболела?
Скипидар. Через два дня встречаются снова.
— Василь, ты говорил, что давал своей кобыле скипидар.
— Говорил.
— И я дал своей скипидар, но она сдохла. Да-да, моя кобыла тоже сдохла... 

***

   Журналист берет интервью у фермера:
— Считаете ли вы своих соседей честными?
— Само собой, — отвечает фермер.
— Но я же видел заряженное ружье возле вашего курятника.
— Это для того, чтобы они такими и оставались.

ВМЕСТО ЭПИЛОГА

Профессор спрашивает у студентов-медиков:
— Чей это скелет?
— Колхозника! — отвечают те хором.
— Почему?
— Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал — одни кости и остались!