Лучший Анекдотник Полтавы

...ГУСЬ СВИНЬЕ НЕ ТОВАРИЩ..!!!

     ГУСЬ СВИНЬЕ НЕ ТОВАРИЩ

 
   Идет гусь, а навстречу свинья, вся оплеванная, в грязи, соломе, пьяная.
— Свинья, ты откуда такая?
— Из анекдотов, гусь, из анекдотов...

***

   Поставили Кабана в лесу следователем. Он к Лисе пристал:
— Чей мех носишь? Она:
— Свой.
— Нет, украла, украла. И в тюрьму.
Сидит Лиса, скучает, тут Гуся забрасывают. Гусь, а тебя за что?
— Да вот Кабан привязался — на какие «шиши» каждый год на юг летаешь?

***

   Гусь подходит к свинье с двумя булками и говорит:
— Свинья, а свинья, клади одну булку сверху, а другую снизу.
Свинья сделала, как Гусь ее просил. А тот отошел на несколько шагов и говорит:
— Да, хороший бутерброд получился!

***

   Гусь приобрел на Рождество бутылку водки, спрятал ее до праздников под дубом и поставил табличку: «Здесь водки нет».
На следующий день приходит, бутылки нет, и стоит другая табличка: «Кабан водки не брал».

***

   Сидит на скотном дворе Гусь и читает книгу. Подходит Кабан:
— Чего читаешь, лапчатый?
— Книгу про логику.
— А что такое логика?
— Ну вот смотри — ты куришь, значит, и пьешь. Раз пьешь, значит, со свиньями спишь. Если спишь, значит, «стоит». Понял?
— Понял. Дай почитать. Сидит Кабан, идет Конь.
— Ты, Кабан, что читаешь?
— Книгу про логику.
— А что такое логика?
— Ну вот смотри, ты куришь?
— Нет.
— Значит, «не стоит».

***

   Стоят две свиньи у колодца и хвастаются своими кабанами :
Мой кабан не может на меня наглядеться!
Да, у моего тоже плохое зрение.

***

   Помог Заяц Медведю выбраться из капкана, ну Медведь и издал указ: «Зайца не трогать ни под каким видом!»
Вдруг видит: Кабан под деревом сидит. Разбежался Заяц и дал ему пинка. Кабан развернулся - и на него. Заяц еле-еле запрыгнул на дерево и говорит:
— Проклятый кабан! Никогда на собрания не ходит!

***

   Гусь и Кабан сидят в тюрьме. — Кабан, здесь, наверное, бьют, - говорит перепуганный Гусь.
Дверь открывается, и в камеру вталкивают Верблюда.
— Кабан, посмотри, что с Лошадью сделали.

***

   - Тебе хорошо в клетке? - спросил Гусь у Свиньи.
- Отлично, - отвечает Свинья. - Сейчас это самое безопасное место от рэкета.

***

   Идет по пустыне Кабан, навстречу ему Гусь.
— Ну что, жарко? А ты, Кабан, побегай, как я. Меня ветром обдувает.
Кабан побежал, через несколько минут упал. Гусь подошел, дотронулся и говорит: «Замерз, бедняга!»

***

   Пришел Кабан к Гусыне, а та печет блины.
Угощайся, — говорит.
Кабан ест да нахваливается, Гусыне не поспевает за ним.
— Хороши, — говорит Кабан, — у тебя блины, да толстоваты.
А гусыня ему в ответ:
— Так ты по два не бери.

***

   Идет Гусь, по лесу, видит: на поляне лежит Волк. Ласковым, заискивающим голосом спрашивает:
— Что, Волчок, отдыхаешь?
— Да нет, гусь, в капкан попал.
— У-у, разлегся тут, серая скотина.

***

   Стоит Кабан на берегу и плачет. Подходит к нему Гусь.
— Чего ревешь?
— Да штаны по реке уплыли.
— Ну и хрен с ними.
— Так в том-то и дела!

***

   Пьяный Гусь идет вдоль забора. Видит, Свинья в луже валяется. Гусь говорит.
— Ты, Свинья, как тебе не стыдно. Вся грязная, вонючая, в луже валяешься.
— Посмотрю на тебя, Гусь, когда забор закончится! – Отвечает Свинья.

***

   Гусь спрашивает у Кабана:
— Чем отличается голодание от обжорства?
— Вред тот же, а удовольствия никакого.

***

   Кабан женился на Гусыне. Та постоянно изводит его, придираясь, якобы, к тому, что от него плохо пахнет. Кабан очень переживал и как-то вечером принес домой хвойный шампунь. Довольный, он выходит из ванной и спрашивает жену:
— Ну как от меня пахнет? Гусыня повела носом и говорит:
— Как будто под елкой кто-то справил большую нужду!

***

   Бежит по лесу стадо свиней. Впереди старый кабан кричит:
— Свиньи!
— Хру-хру-хру!
— Мы бежим?
— Хру-хру-хру!
— Земля гудит?
— У-У-У…
— Ну чем мы не лошади?

***

   Свинья забегает с улицы в комнату, смотрит на электророзетку в стекле.
— Какая сволочь свинью замуровала?!

***

   Кабан и Гусь нашли в лесу ружье. Решили пострелять.
Кабан прицелился и выстрелил. Гусь, закрыв глаза, упал замертво. Кабан — с обидой:
— Тебе, Гусь, смешно, а мне уши заложило.

***

   Гусь-официант спрашивает Кабана в «Лесном ресторане»
-А что же вы не кушаете арбуз?
-Уши пачкает...

***

   — Как узнать возраст Гуся?
— По зубам.
— Но у Гуся нет зубов.
— Зато у меня есть.

***

   Кабан, покинутый своей Гусыней – возлюбленной, хочет свести счеты с жизнью. Он подходит к телефону, набирает номер и говорит в трубку.
— Алло? Это мясокомбинат?

***

Свинья нашла мужа – кабана в пивбаре. Кабан – раздосадовано:
- В конце концов, почему ты всегда ищешь меня здесь, а не в каком-нибудь музее?

***

   Поросенок Наф-Наф пригласил друзей Ниф - Нифа и Нуф - Нуфа на день рождения. Предупредил:
— Только не забудьте: когда будете открывать ногой дверь, не поломаете ее. Поаккуратнее!
— А почему мы должны открывать ногой дверь?
— Да в руках-то у вас подарки будут!

***

    Поросенок Наф-Наф построил домик и ждет друзей на новоселье. Не вытерпел — выпил, но перед этим написал на бумажке то, что должен сказать, когда постучат. Стук в дверь. Наф-Наф достает бумажку и читает:
— Кто там знак вопроса. Ему отвечают:
— Это мы запятая Ниф-Ниф и Нуф-Нуф, твои друзья точка.

***

    Свинья внушительных размеров, перемерявшая в магазине все туфли, спрашивает Гуся-продавца:
— Неужели нет туфель размером побольше?
Сожалею, сударыня, но после 49 размера идут чемоданы.

***

   Кондуктор-Кабан проверяет билеты в автобусе. Подходит к Гусю:
— Ваш билетик?
— Мой билетик?
— Ваш билетик?
— Мой билетик?
— Вы что, больной?
— А вы что, доктор?

ПЯТАЧОК И ВИННИ-ПУХ

   Винни-Пух и Пятачок идут по дороге. Вдруг Винни останавливается, оборачивается и дает Пятачку по морде.
— Винни! За что?
— От вас, свиней, всего можно ожидать!

***

   Винни-Пух с Пятачком нашли бочку меда. Винни-Пух
предлагает
— Слушай Пятачок, сбегай поищи ложку, а я мед постерегу.

***

   Прибегает Пятачок с ложкой, а Винни-Пух лежит рядом с пустой бочкой. Пятачок:
— Винни, Винни, я ложку принес, а где мед?
— Отстань, свинья, не видишь, плохо мне!

***

   Винни-Пух идет грустный. Его спрашивают:
— Ты что, Винни, такой грустный?
— Да Пятачка похоронил.
— А чего у тебя лопата в крови?
— А он три раза вылезал!

***

   Приходит Пятачок к Винни-Пуху. Дверь открывает секретарь Винни-Пуха.
— Пух дома?
— Во-первых, не Пух, а медведь Винниамин, а во-вторых, его нет дома.
— Ну, тогда передайте, что заходил Кабан Полтинник.

***

   Винни-Пух сорвался с дерева. Подбегает Пятачок.
— Винни, тебе плохо?
— Мне плохо? Мне плохо? Да мне кранты!

***

   Пятачок и Винни-Пух плывут в лодке. Пятачок спит. Винни на веслах. Вдруг Винни бьет Пятачка по голове веслом.
Ну что, свинья, не спится? А ну иди, погреби!

***

   Пятачок зашел в галантерейный магазин:
— Это перины?
— Чем набиты?
— Пухом, конечно.
— Ой, Винни, Винни…

***

   Полночь. Дождь. Ветер. Домик Винни-Пуха. Стук в дверь. Сонный медвежонок впускает мокрого замерзнувшего Пятачка.
— Винни, а у тебя синяя краска есть?
— Нету.
Пятачок убегает в темноту. Винни вновь ложится спать, размышляя, зачем это Пятачку понадобилась синяя краска среди ночи. Часа через полтора вновь раздался стук в дверь. На пороге Пятачок с ведром:
— Винни, я тебе синюю краску принес...

***

   Идет Ослик по тропинке, видит- скачет Пяточек без глаза, на трех ногах.
— Что с тобой, Пятачок?
— Да вот с Винни на глаз поспорил, что он мне ногу не оторвет.

***

   К Пятачку подбегает Винни и говорит:
— Слышь, Пятачок, нам прислали десять банок варенья — по восемь банок каждому!
— Как это по восемь?
— Не знаю. Свои восемь я уже съел.

***

   Идет Винни-Пух. жует булочку. Навстречу ему Пяточек:
— Винни, дай мне булочку!
— Это не булочка, это пирожок!
— Ну, тогда дай мне пирожок!
— Это не пирожок, это пончик!
— Отстань, противная свинья. Сам не знаешь, чего хочешь!

***

   Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
— Я хочу открыть кооператив «Медок». Ты мне поможешь.
— Ух, ты! Мед будешь продавать?
Нет, я мед буду покупать, а продавать я хочу свинину.

СЛОН И МУРАВЕЙ

   Идет Слон в штанах, навстречу ему — Муравей.
— Слон, сними штаны.
— Зачем?
— Ну, сними, сними.
Слон снял брюки, разложил их на траве. Муравей долго Пятачок ползал по ним, смотрел, а потом говорит:
— Да, Слон, можешь надевать, мои с карманами были.

***

   Муравья спрашивают:
— Почему у слонов глаза красные?
— Чтобы легче было в помидорах прятаться!

***

   Слон видит на пляже голого человека и спрашивает его:
— Послушай, как ты можешь, есть такой маленькой штучкой?

***

   Две муху летают вокруг слона. Одна другой говорит:
— Нам бы его только повалить, а там мы его – пинками, пинками, пинками...!

***

   Ползет Муравей по дорожке, рядом прошел Слон и накрыл его лепешкой. Муравей вылезает и говорит:
— Эх, такого парня пытались замарать.

***

   Муравьи залезли на Слона и начали его бить. Один умный Муравей залез на дерево и кричит:
— Ребята, отойдите, я ему хребет переломаю.

***

   Царь зверей собрал своих подданных и спрашивает:
— Кто убил последнего динозавра?!
Все молчат. Второй раз спрашивает, нет ответа.
— Так кто же убил последнего динозавра? Выходит Муравей:
— Пускай первый не лезет.

***

   Сидит Муравей на рельсах.
К нему подходит другой муравей и говорит
— Подвинься!

***

    Встречает Слон Муравья и просит:
— Муравей, переведи меня через границу.
— Ладно, только лианами обвяжись. Обвязался Слон лианами, Муравей прицепился к нему
за травинку, и пополз к границе. Увидел их пограничник:
— Эй, стой! Ты кто?
— Муравей.
— Погоди, а это кто?
— Бутерброд с собой нельзя взять, что ли?

ИЗ ЖИЗНИ НАСЕКОМЫХ

   — Как глупы эти люди! — говорит одна муха другой.
Они тратят безумные деньги на потолки и совершенно ими
не пользуются.

***

   Летят два комара. Вдруг один падает вниз. Второй спрашивает:
— Что случилось?
— Муха в глаз попала.

***

   Выходят две блохи из бара. Одна другую спрашивает:
— Пешком пойдем? Или собак ловить будем?

***

   Два комара залетели в спортзал. Один говорит:
— Холодно. Дугой отвечает:
— Ничего, за ночь надышим.

***

   Два таракана на помойке.
— Был вчера в новом ресторане. Какая там чистота!
— Прошу тебя, — взмолился другой. — Подожди, дай доем.

***

   У сороконожки было плохое настроение: она встала не с ноги.

***

   Сидит два комара на рулоне туалетной бумаги:
— Будем выпускать газету. Бумага есть.

***

   Никак не могу избавиться от клопов в диване, что делать?
— А вы не пробовали выносить диван на улицу?
— Пробовал!
— Ну и как?
Они его назад заносят!

***

   Два комара-соседа за утренним разговором:
— Чего это вы, куманек, вчерась вечером орали, как недорезанный?
— Видите ли, того наркомана, из которого я постоянно кровь пью, забрали в наркологический диспансер. Теперь у меня ломка...

***

   Комар влюбился в красивую корову, подлетел к ней сзади, а та махнула, и комар упал на дорогу.
— Ох, и странная стерва! Но зачем, же в грудь бить?

ПОПКА – ДУРАК

   Попугай на базаре кричит милиционеру:
— Мент — дурак!
Милиционер обиделся. А попугай ему снова кричит:
— Мент — дурак!
Схватил мент попугая и потащил вместе с его владельцем — старушкой в суд.
Судья отправил старушку в монастырь на покаяние.
Прошел год. Идет милиционер по базару и снова видит попугая. Подходит к нему, а тот молчит. Милиционер удивился и говорит ему:
— Что же ты не кричишь? Я ведь тот самый «Мент — дурак»
— Поздно каяться, сын мой!

***

   Сидит попугай и смотрит, как бабка курицу в суп кладет — Может, хватит над трупом издеваться.

***

    Мужчина едет в Израиль и везет с собой попугая.
Таможенник спрашивает его:
— Попугаю сколько лет?
— Триста.
— Тогда это антиквариат. Вывозить запрещено. Можно только чучелом или тушкой.
Попугай — из клетки:
— Сема, хоть тушкой, хоть чучелом, но сваливать отсюда надо!

***

    Бизнесмен возвращается из командировки и с ужасом слышит, как один из двух его попугаев повторяет сладким голосом: «Обними меня, дорогой, обними меня, дорогой». И в приступе ревности бизнесмен задает трепку своей жене, а на следующий день уезжает по делам. Возвратившись, он не застает попугая-доносчика на месте. На вопрос, где он, жена отвечает, что, наверное, сгорел от любви. Тогда бизнесмен спрашивает у второго попугая, который остался в клетке:
— Скажи мне, что произошло?
— Я буду говорить, — отвечает попугай, — но только вдали от печки и в присутствии моего адвоката.

***

    Идет русский по пустыне с попугаем. Навстречу араб с удавом на шее. Араб спрашивает у русского:
— А, правда, что ты стакан водки выпьешь и не закусишь?
— Да.
Выпил. На попугая:
— Ху-у-у...
Попугай:
Бр-р-р...
— А, правда, что ты второй стакан выпьешь и не закусишь?
— Да.
И опять — ху-у-у...
Бр-р-р...
— А, правда...
Попугай:
— И третий, и четвертый, а потом тебе по голове дадим и твоего червяка съедим.

***

    Удав съел Мартышку. Слон:
— Нужно отрубить ему голову. Попугай:
— Нет! Отрубить ему хвост по самую голову!

***

    Забрался вор в квартиру. А там — попугай в клетке громадная овчарка. Попугай — вору:
— Здрасьте! А пес виляет хвостом. Вор осмелел, набрал вещей и довольный собрался уходить.
Но сначала решил поиздеваться над попугаем:
— Что, дурак, других слов, кроме «Здрасьте», не знаешь?
— Знаю... Полкан, фас!!!

***

    Сидит мужик за столиком и пьет. На столе — клетка попугаем. Попугай:
— Дай мне.
Мужик наливает пять капель.
— Мало, дай стопку.
— Дам, но если завтра попросишь похмелиться, я тебе крылья обрежу.
— Согласен.
Налил мужик стопарик, попугай выпил. Наутро встал мужик похмелиться, смотрит: попугай по клетке ходит, заложив крылья за спину.
— Ты чего? — спрашивает мужик.
— Да вот думаю, нужны мне крылья или нет?

***

    На уроке биологии учительница рассказывает, что и птиц только попугай может разговаривать.
— Нет, Марь Ивановна, — говорит Вовочка, — можно научить говорить еще и воробья, и сову.
На следующий урок Вовочка приносит воробья и сову.
И говорит:
— Воробей, сколько стоит бутылка водки? Тот отвечает:
— Чирик, чирик! Вовочка:
— Сова, подтверди! Сова:
— Угу, угу!

***

    Стоит мужик на рынке, продает кукушку. Подходит грузин и спрашивает:
— Почем ястреб?
— Не ястреб это, а кукушка!
Грузин отошел, через некоторое время опять подходит, испрашивает:
— Почем ястреб?
— Ну, двадцать пять тысяч рублей, — отвечает мужик. Купил грузин кукушку, вскоре поехал на ястребиную охоту. Едет на лошади, на руке кукушка сидит. Вдруг с болота стая уток взлетает, грузин кукушку подбрасывает вверх. Она взлетает на дерево и кричит:
— Ку-ку, ку-ку!
— Ка-ку, ка-ку? Самую жирную хватай!

***

    Ворона и попугай нашли два пряника. Ворона говорит:
— Слушай, давай поделим и съедим.
Попугай:
— Ну, это не интересно. Давай лучше в магазин поиграем. А как?
— Ты отойдешь. Я разложу пряники и буду ими торговать. Ты придешь, как бы купить у меня пряник и мы вместе съедим.
Ворона согласилась. Отошла. Не торопясь, вернулась и спрашивает:
— Это магазин?
— У вас пряники есть?
—Чавк-чавк. Были. Кончились.

***

   Петька показывает Василию Ивановичу попугая.
— Василий Иванович, попугай, — говорит Петька, протягивая попугая.
Василий Иванович взял попугая, открутил ему голову и говорит:
— Попугал?!

***

   На аукционе продавали попугая. После бурных торгов птицу купил мистер Джонс.
— Надеюсь, он умеет говорить? — спросил Джонс у аукциониста.
— Еще бы! — ответил тот.
— Ведь именно он состязался с вами во время торгов.

***

   Попугай с вороной играют в прятки. Вот ворона и говорит попугаю: «Если найдешь меня, я твоя! А если не найдешь, то я — в шкафу».

ЛЕСНОЙ КАЛЕЙДОСКОП

   Сидит на дереве ворона. Мимо бежит заяц.
— Что делаешь?
— Прикалываюсь.
— Можно с тобой?
— Залазь!
Сидят вдвоем. Пробегает волк. Залез и он на дерево, потом и медведь попросился. Ветка треснула, все упали. Ворона взлетает и каркает:
— Люблю приколы с обломами.

***

   Орел, ястреб и ворон пошли в армию. Орел и ястреб! Прошли медкомиссию, сидят печальные,
не хочется в армию. Выходит ворон. Довольный.
— Я не пойду в армию, я медкомиссию не прошел!
— Почему же ты не прошел? Ты же абсолютно здоров, заявляют в один голос орел и ястреб.
— Видите вон ту гору?
— Да.
— А березу на ней?
— Да.
— А нижние две ветки?
— Да.
— А на самой нижней ветке два листочка?
— Да!
— Так вот, а я даже березы не вижу.

***

   У грузина спрашивают:
— Какая самая любимая птица?
— Арол!
— Почему?
— Нос красивый!

***

   Пьяная ворона выходит из кабака, расправив крылья, смотрит на небо, вздыхает и говорит:
— А-а, к черту! Пешком пойду!

***

   Одна курица говорит другой:
—У меня была такая бурная ночь, что я теперь несу яйца вкрутую.

***

    Петух собрал всех своих кур вокруг яйца страуса.
— Я, дамочки, ничего плохого о вас сказать не хочу. Но
посмотрите, какие вещи умеют делать за границей!

***

   — А вы не могли бы относиться к зайцу по-человечески? — спрашивают волка.
— Нет, я люблю его по-зверски.

***

   Сидит на берегу обезьяна, жует бананы. Проплывает крокодил:
— Привет, обезьяна! Что жуешь?
— Грибы.
— Да какие же это грибы. Это бананы!
— Грибы дальше, говорю.

***

   Зайчиха разводится с зайцем.
— В чем причина развода? — спрашивает судья.
— Мой муж косой, — плача, отвечает зайчиха.
— А что же вы раньше не заметили?
— Я думала, он мне глазки строит...

***

   Наскочив в лесу на волка, заяц воскликнул:
— Какая красивая у тебя жена!
— А какая вкусная у тебя,— щелкнул зубами волк.

***

   В зоопарке — рядом клетки медведя и бегемота. Мед ведь подходит к клетке и задумчиво смотрит на него: «Ну что смотришь?» — зевая, спрашивает бегемот. «Да думаю... Вот таким бы хлебало медку бы попробовать».

***

   Кот говорит кошке:
— И когда он обещал на тебе жениться?
— В марте.
— В марте они все обещают.

***

   Верблюд смотрит на лошадь:
— Какой недоразвитый верблюд. Лошадь смотрит на верблюда:
— Какая уродливая лошадь.

***

   Увидел баран на полянке корову, которая вальяжно разлеглась с сигаретой во рту и, прикрыв глаза, слушает томную музыку из магнитофона.
— Что празднуешь, Буренка?
— Социальное завоевание. Наконец-то литр молока стал стоить дороже одного литра пива.

***

   К мышеловке, в которой бегает пойманная мышь, подходит другая и говорит:
— Подай мне тот кусок сала с крючка, тебе он уже не понадобится.

***

   Волк подобрался к дому, где коза оставила своих козлят. Стучится и тонким голосом говорит:
— Козлятушки-рогатушки, отоприте дверь, ваша мама пришла, молочка принесла...
А козлята ему отвечают:
— Пошел вон отсюда, волк! Мы маму за пивом послали!

***

   Лягушка сидит на болоте, вся в гранатах. Подплывает крокодил:
— Ты че такая вооруженная?
— Бегемота хочу убить.
— А за что?
— Да у него рот большой!
— Ню-ню! — говорит крокодил сквозь зубы.

***

   Решили звери выпить. Кого послать за бутылкой? Медведя? Неповоротлив. Лису? Ненадежна, схимичит. Послали сороконожку — при сорока ногах мигом обернется. Ждут, ждут. В конце дня явилась. Накинулись: «Почему так долго? »
— А там, — отвечает, — какой-то умник на дверях магазина объявление повесил: «Вытирайте ноги».

***

   — Простите, как вам так удается долго жить, — обратилась Свинья к Ворону.
— Только не каркать! — отвечает Ворон.

***

   Вася жалуется приятелю:
— Ты не представляешь, какая глупая у меня собака! Я прошу ее утром принести тапочки, а она мчится на кухню и начинает варить кашу!

***

   Заяц купил мотоцикл. Встречает медведя.
— О, Заяц, да ты кататься умеешь?
— Конечно, садись, покажу! Видишь, бумажка лежит. Сейчас ровно в метре остановлюсь!
Сели, разогнались. Визг тормозов. Мишка замерил: точно — метр.
— Это еще что! Сейчас в сантиметре от дерева остановлюсь!
Визг тормозов. Замерили — точно сантиметр.
— Это что! Садись, Мишка, сейчас в миллиметре от обрыва остановлюсь!
— Знаешь, Косой, поехали лучше к бумажке!

***

   Под жарким солнцем бегемот лежит в луже, наслаждаясь жизнью. Подбегает бегемотик:
— Папа, папа, пойдем строить подводную лодку!
— Ну конечно, сейчас я брошу все свои дела и пой; строить с тобой подводную лодку...

***

   Разговор двух собак.
— Я слышала, что ты укусил своего хозяина? - Да.
— А зачем?
— Он надел мою медаль!

***

   Приходит Заяц в публичный дом. Хозяйка спрашивает:
— Вам, конечно, Зайчиху?
— Не-е, дома надоела.
— Лису?
— Терпеть не могу рыжих!
— Волчицу?
— Ни в коем случае! Искусает, следы останутся, потом оправдывайся дома...
— Может, змею?
— Интересная мысль, давайте!
Вползает огромная удавиха. Хоп! — и проглотила Зайца.
Хозяйка — в возмущении:
— Ты что? Это же клиент!
— Да? А я думала: завтрак подали.
— Хоп! — и выплюнула Зайца.
Тот встряхнулся, галстук поправил и говорит:
— Ну, ты! Целовать — целуй, да не засасывай!

***

   Медведь сел на ежа и говорит:
— За что я любил покойного, так это за острую критику снизу.

***

   Две пьяные змеи выползают из кабака. Одна у другой спрашивает:
— Я ядовитая? - Да.
— Ну, тогда мне хана, я себе язык прикусила.

***

   — Твоя собака утащила мои туфли!
— Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила домой обутая.

***

   — Послушай, Мэри, — говорит фермер своей супруге, — мне кажется, что белая курочка что-то загрустила. Не сварить ли из нее суп?
— Ну, если ты надеешься этим ее развеселить, то давай.

***

   В зоопарке маленький Вовочка ускользнул от матери и вплотную подошел к клетке со львами.
— Не смей их гладить, негодяй! — закричала мать. — Ты наберешься от них блох!

***

   Служащий зоопарка стоит перед открытой пастью огромного крокодила и заглядывает внутрь.
— Что с ним? — спрашивает подошедший посетитель.
— Пока не знаю. Доктор не показывается оттуда уже с полчаса.

***

   — Я хотел научить свою таксу, чтобы она лаяла, когда захочет есть. Я раз сто дрессировал ее.
— Ну и что? Лает она теперь?
— Нет, зато она теперь не ест, пока я не залаю.

***

   К директору цирка пришел мужчина с собакой.
— Предлагаю вам уникальный номер! — говорит он.
— Я научил собаку играть на скрипке. Она исполняет уже сонату Паганини!
— Вы с ума сошли! — отвечает директор.
— Кто же ходит в цирк слушать скрипичные концерты?!

***

   — Ты знаешь, Мак, наш пес стал каждый день приносить свежие газеты и журналы. Такой умница!
— Не перехваливай, это делают многие собаки.
— Но мы, ни на что, не подписались.

***

   В зоомагазине покупатель просит показать ему говорящего попугая.
— К сожалению, говорящие попугаи кончились, но могу предложить вам дятла.
— А что, разве дятел тоже умеет разговаривать?
— Как вам сказать, — подумав, ответил продавец, — во всяком случае, он отлично владеет азбукой Морзе.

***

   У известного охотника, вернувшегося из Африки, спросили:
— Скажите это, правда, что хищники никогда не нападают на человека, который несет в руке горящий факел?
— Правда, если только он несет его достаточно быстро.

***

   — Мне пятьдесят пять лет, я родился пятого мая, живу на пятом этаже и у меня пятеро детей. Поэтому я поставил пять долларов на лошадь под пятым номером.
— Ну и что, выиграли?
— Она пришла пятой...

***

   — Джек, ты опять уткнулся в свою газету! А по радио рассказывают, что недавно один фермер зарезал свою курицу, и у нее оказалось четыре сердца!
— Знаю, знаю, я с ней на прошлой неделе играл в бридж...

***

   — Представляешь, когда я охотился в Сахаре, из-за песчаного холма неожиданно выскочил лев. Я за винтовку — как назло заел затвор! Прыгаю в машину — чертов мотор не заводится! Если бы я не вскарабкался мгновенно на дерево, я бы с тобой сейчас не разговаривал!
— Да, но в Сахаре не растут деревья!
— В минуты опасности, поверь, на такие мелочи не обращаешь внимания!

***

   Две хозяйки спорят, чей пес умнее.
— Мой Лорд так умен, — хвастливо говорит одна, — что когда возвращается домой с прогулки, сам звонит у входа!
— Ха! Подумаешь! Мой не опускается до этого: у него есть собственный ключ!

***

   Золотая осень. Солнышко, лесная полянка. Стоят два гриба — белый и мухомор. Слышится шум подъезжающей электрички.
Мухомор говорит белому:
— Вот и грибники приехали. Сейчас кого-то срежут под корень и в суп.
— Меня-то срежут, а кто-то сегодня сапогом по морде получит.

***

   В парке на скамейке сидит мужчина и играет со своей Собакой в покер.
— Какой у вас умный пес! — восхищается прохожий.
— К сожалению, это не совсем так, — говорит хозяин собаки. — Если ему приходит хорошая карта, то он начинает вилять хвостом.

***

   — Реклама — великая сила!
— Как вы можете это доказать?
— Очень просто. Когда курица снесет яйцо, она громко кудахчет. Когда гусыня снесет яйцо, она молчит.
— Ну и что?
— А то, что все покупают куриные яйца и почти никто не покупает гусиных!

***

   — Кто быстрее — конь или голубь?
— Ну, если пешком, то конь обгонит ...

***

   — Пожалуйста, продайте мне этого красного попугая.
— Вы ведь француз?
— Да, а что?
— Тогда вам придется купить и того желтого попугая.
— Почему?
— Потому что красный говорит по-английски, а желтый переводит с английского на французский.

***

   В полицейском участке звонит телефон.
— На помощь, на помощь! — слышится в трубке. — На помощь!
— Сейчас выезжаем, — говорит инспектор. — Но что случилось?
— В комнату ворвалась кошка!
— Простите, месье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы?
— Как это кто? Попугай, конечно!

***

   — Наконец-то вы пришли на работу, вовремя, Смит.
— Да, сэр, я приобрел попугая.
— Попугая? Я же советовал вам купить будильник.
— Будильник не мог разбудить меня, сэр. Теперь я ставлю его рядом с клеткой. Он будит попугая, а то, что говорит в этот момент птица, может разбудить кого угодно.

***

   Мужик приходит на работу грустный. Его спрашивают:
— Что у тебя стряслось?
— Мои тараканы соседским войну объявили и победили.
— Так радуйся!
— Чему? Они 30000 пленных домой привели!

***

   В столовой обедают звери. Заяц обнаруживает, что кто-то выпил его, молоко.
— Кто выпил мое молоко? — спрашивает он. В зале тишина. Заяц расхрабрился.
— Последний раз спрашиваю, кто выпил мое молоко?!
— Ну, я, — из-за соседнего столика медленно поднимается лев.
— А что ж вы б-булочку не съели?

***

   Альберт рассказывает соседу:
— Неделю назад я купил живого карпа и решил приучить его жить на суше.
В первый день вынул его из воды на одну минуту. На другой день — на пять минут. И так каждый день увеличивал ему срок пребывания на суше.
Вчера он выдержал без воды уже целый день.
— Как интересно! А не могли бы вы показать мне это Чудо?
— К сожалению, нет. Когда я сегодня пустил карпа обратно в воду, он утонул.

***

   Пришел заяц в магазин и спрашивает:
— У вас есть морковка?
— Нет.
Заяц пришел на другой день:
— Морковка есть?
— Нет морковки! А если еще и завтра спросишь про морковку, я тебе уши гвоздями к прилавку прибью!
На третий день заяц приходит и спрашивает:
— У вас гвозди есть?
— Нету.
— Тогда, может, морковка есть?

***

   В магазине.
— Дайте мне банку сардин в масле.
— Вам какие - португальские, испанские или французский?
Все равно, я не собираюсь с ними разговаривать.

***

   Обезьяна сидела на берегу реки и сосредоточенно полоскала в воде банановую кожуру. Проплывающий крокодил долго смотрел на нее, и наконец, спросил:
— Скажи, что это ты делаешь? Никак в толк не возьму.
— Дай доллар, тогда скажу.
— Ладно, на, скажи только.
Обезьяна ловко спрятала доллар и ответила:
— Видишь, полощу банановую кожуру.
— И все?
— Все.
— Ну и дура же ты!
— Может, и дура, а без тридцати долларов ни разу не уходила.

***

   В одной сцене киноактеру предстояло проделать следующее: обнять тигра и в обнимку с ним поваляться на полу. Актер наотрез отказался выполнять номер.
— Позвольте, — уговаривает режиссер, — это животное родилось в зоопарке, и было выкормлено молоком из соски.
— Я родился в родильном доме и тоже был выкормлен молоком из соски, но, тем не менее, с большим удовольствием ем мясо.

***

   Мужчина читает газету и вдруг видит такое объявление: «Продается ореховая спальня за бутылку водки». Он быстренько сбегал, купил бутылку и пришел по указанному адресу. Дверь открыл абсолютно пьяный мужик в трусах.
— Это вы продаете ореховую спальню?
— А посмотреть можно?
Проходит, смотрит — совершенно пустая комната, а посередине — собачья конура.
— А где же спальня?!
Мужик махнул рукой в сторону будки:
— Орех, выходи, я твою спальню продал!

***

   — Не понимаю, как такой маленький человечек может укрощать львов?
— Он просто не вызывает у них аппетита.

***

   Собралось трое алкашей выпить в парке, а закуски нет. И тут на дерево ворона с сыром садится. Они ее спрашивают:
— Ворона, пить будешь?
— Кар-р, да! — каркнула та в ответ. Сыр, конечно, выпал.
На другой день: ворона опять с сыром и те же алкаши.
— Ну, уж нет, — думает ворона, — не поддамся.
— Ворона, выпьешь? Молчание.
. — Ворона, ты с горла или в стакан налить?
— Кар-р! С горла! — не выдержала ворона. Сыр опять достался алкашам.
На третий день ворона уселась на дерево с сыром и твердо решила не раскрывать клюва. А под деревом уже алкаши.
— Ворона, пить будешь? Молчание.
— Ворона, ты с горла или в стакан налить? В ответ — ни звука.
— Да она уже пьяная, — говорит один алкаш.
— А ты мне наливал? — каркнула ворона.