Лучший Анекдотник Полтавы

   Штирлиц перешел границу незаметно. Об этом он узнал из утренних газет...

       СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО

   Штирлиц зашел в резиденцию абвера и на двери своего кабинета увидел табличку «Советский резидент тов. Штирлиц»
— Гласность, — подумал Штирлиц.

***

    Штирлиц зашел в ресторан, заказал бутылку водки, банку тушенки и миску квашеной капусты. После третьей булки он упал под стол и захрапел. Такое он позволял себе только раз в год — 23 февраля

***

  Штирлиц шел по узким улочкам Берна. Вдруг сзади раздался глухой удар об асфальт.
«Плейшнер», — не оборачиваясь, догадался Штирлиц.
 

***

   Плейшнер в девятый раз выбрасывался из окна. Яд не действовал

                                                                                              ***

   Штирлиц вышел из машины и подумал. Ему понравилось, и он решил подумать еще раз

***

  Шелленберг приходит в Управление с распухшей щекой.
Борман спрашивает, что с ним.
— Вчера катались со Штирлицем на лодке, на губу оса села...
— Так ты бы согнал ее!
— Не успел. Штирлиц ее веслом убил.
 

***

   Штирлиц перешел границу незаметно. Об этом он узнал из утренних газет

***

  Мюллер предложил Штирлицу работать на него.
— Но я уже работаю на Шелленберга, — возразил Штирлиц. — Как быть с трудовой книжкой?
— А если завести вторую? — предложил Мюллер.
— Знаю я ваши штучки, — не согласился Штирлиц. — Потом ведь пришлете гестаповца проверять, сколько у меня трудовых книжек.
— С вами страшно разговаривать, Штирлиц, — признался Мюллер. — Вы просто читаете мои мысли!
 

***

   Как-то Штирлиц зашел к гестаповцу Рольфу и стал просить у него моющиеся обои. Рольф долго отнекивался и, наконец, дал один рулон. Получив обои, Штирлиц ловко перевел разговор на радистку. Он сделал это сознательно. Теперь, если Рольфа спросят, зачем приходил Штирлиц, Рольф скажет: поговорить о радистке. А об обоях будет молчать... 

***

     Штирлиц, вернувшись из отпуска, жалуется гестаповцу
Рольфу:
— Все время лил дождь...
— И все-же вы прекрасно загорели, Штирлиц!
— Это не загар, эта — ржавчина, Рольф...
 

*** 

     Мюллер с философским видом спрашивает Штирлица:
— Послушайте, Штирлиц, почему в пустыне люди ездят
на верблюдах?
— Чтобы не набрать в сапоги песку, мой группенфюре

***

   Поздно вечером Штирлиц садится в свою машину. Вдруг подходит Борман.
— Куда это вы так поздно, Штирлиц? — подозрительно спрашивает партайгеноссе.
— На дачу, картошку копать, — отвечает Штирлиц.
— А разве днем не лучше?
— Днем хозяева мешают... 

***

   Штирлиц заходит в кабинет к Рольфу. Тот жалуется:
— Послушай, Штирлиц, я уже больше часа варю яйцо, а оно все твердое!
— Наверное, его снесла очень старая курица, — отвечает Штирлиц.
 

***

   Мюллер, желая проверить, действительно ли Штирлиц — немец, спрашивает его ехидно:
— Штирлиц, быстренько назовите мне реку в Германии.
— Какую, группенфюрер?
 

***

   Мюллер навестил Штирлица в заключении.
— Ну как вы здесь, Максим Максимович?
— Как в России — и убежать никуда нельзя, и еда ни к черту...

***

   Мюллер, желая поразить Штирлица своей осведомленностью, говорит ему:
— Штирлиц! Вы вчера опять были пьяны и рассыпали на кухне сахар!
Ошеломленный Штирлиц отвечает:
— Но как вы узнали, Мюллер? Я ведь подмел...
— Ха-ха, Штирлиц! У вас сладкие подошвы сапог

***

    Дружески беседуя с Мюллером, Штирлиц спрашивает:
— Скажите, группенфюрер, хоть одна мечта вашего детства сбылась?
— Да, Штирлиц, дружище. Когда меня драли за волосы, я мечтал стать лысым...
 

***

   Штирлиц с Рольфом здорово напились. Штирлиц жалуется Рольфу:
— Что за черт?.. Никак не раскурю трубку, все пальцы уже обжег, ик-ик...
— Н-ничего н-не получит-тся, Ш-штирлиц. Эт-то телефонная труб-бка...

***

   Штирлиц стоит возле особняка и курит. Подходит гестаповец и спрашивает:
— Господин Мюллер дома?
— Дома, — отвечает Штирлиц, — я только от него. Гестаповец долго звонит, стучит и снова спрашивает
Штирлица:
— Если Мюллер дома, почему никто не открывает?
— Не знаю. Он живет не здесь, — отвечает Штирлиц.

***

   Пьяный Штирлиц желает поговорить с Мюллером. Забыл номер его телефона и листает телефонный справочник:
— М-мюллер.., М-мюллер, Мы-мюллер,.. Мюл... Тьфу: старый боров! И н-на кой ему ч-черт столько т-телефо-нов?! . .
 

***

   Штирлиц пошел в лес по грибы. Искал, искал грибов!
«Не сезон!» — понял разведчик и сел в сугроб.

***

   Штирлиц подошел к окну и громко высморкался в портьеру, а потом ею же почистил сапоги. Нет, это не был условный сигнал. Просто он еще раз хотел почувствовать себя русским

***

   Гестапо перехватило шифровку: «Юстас, вы козел. Алекс». Но только один Штирлиц мог понять, что ему объявили благодарность за успешно выполненное задание Родины.

***

    — Штирлиц, вы еврей? — спросил Мюллер.
— Русский, — мрачно ответил Штирлиц.
— А я — немецкий! — засмеялся Мюллер.
 

***

    — Штирлиц, где вы так хорошо научились водить машину? — спросил Мюллер.
— В ДОСААФе на курсах! — быстро ответил Штирлиц и задумался, не сболтнул ли он лишнего.
 

***

    Штирлицу от Сталина пришла радиограмма: «Доложите, почему не смогли устроить нашего нового резидента в гестапо ».
Штирлиц отправляет ответ: «Все места уже заняты нашими, а штатное расписание не позволяет вводить новые должности».
 

***

    Борман вызывает Штирлица и грозно спрашивает:
— Штирлиц, вы подписались на партийную Газету наци?
— А вы думаете, партайгеноссе, я в туалет с репродуктором хожу?
 

***

   Штирлиц после 20 лет разлуки с Родиной вернулся в Москву. Заходит в гастроном.
— Продавец, почему нет в продаже черной икры?
— Нет спроса, товарищ! — ответил продавец. Штирлиц не поверил и целый день простоял у прилавка.
Действительно, никто не спросил.
 

***

    Май 1945 г. Рейхстаг окружен нашими войсками. В здании отчаявшиеся эсэсовцы пьянствуют, крушат мебель, истерически хохочут. В бункер к Гитлеру спускается Штирлиц и бодро вскидывает руку:
— Хайль, Гитлер, мой фюрер!
Гитлер медленно поднимает голову и бормочет:
— Максимыч, браток, хоть ты не подкалывай! 

***

    — Штирлиц, почему вы в анкете пишете, что у вас нет детей? Я установил, что у вас их пятеро! — кричит Мюллер.
— Мой группенфюрер, да разве ж это дети?! Комсомольское отродье! — ответил Штирлиц.
 

***

    Штирлиц рассказывает Рольфу о Мюллере:
— Какой же он лысый? Это у него такой широкий пробор. 

***

   Штирлиц и Шелленберг стреляли по очереди — очередь быстро редела

***

    — Штирлиц, как вы относитесь к женщинам?
— Не отношусь, — скромно ответил Штирлиц.
 

***

   Мюллер вызывает Штирлица.
— Штирлиц, где вы были в 1938 году?
— С вами, шеф, В Испании.
— А в 1928-м?
— С вами, на КВЖД.
— А в 1918-м?
— Василий Иванович?..
— Точно, Петька!
 

 ***

   Идет заседание в ставке Гитлера. Вдруг в кабинет входит Штирлиц, взламывает сейф, забирает все документы и уходит. Несколько минут все сидят в оцепенении.
— Кто это был? — наконец спрашивает Гитлер.
— Русский разведчик Исаев, — отвечает Мюллер.
— Почему вы его до сих пор не арестовали?
— Сколько раз пробовали, все равно выкручивается.
— Штирлиц, сколько будет дважды два? — спросил Мюллер.
Голос за кадром: «Штирлиц знал, сколько будет дважды два, но он не мог ответить на этот вопрос, так как не знал, что по этому поводу думают в Центре...»

***

    — Штирлиц, вам известны эти ботинки? — спросил Мюллер.
Голос за кадром: «Штирлицу эти ботинки были знакомы, ведь эти ботинки были сделаны из кожи пастора Шлага...» 

***

    В очереди в столовую стоят Борман, Мюллер, Гиммлер и другие сотрудники. Распихав всех, к буфетной стойке подходит Штирлиц. Берет обед и уходит. Очередь с обалделым видом провожает его взглядом.
Голос за кадром: «Они не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди».
 

***

    Штирлиц выпал из окна двенадцатого этажа и только чудом зацепился за карниз девятого этажа. На следующий день чудо распухло и мешало ходить. 

***

    Штирлиц вошел в ресторан и попробовал снять китель. Фрау Китель не снималась.

 ***

    Штирлиц подошел к двери и тихонько открыл ее. Свет зажегся. Он закрыл дверь — свет потух. Штирлиц снова открыл дверь — свет опять зажегся. Закрыл — свет потух. Штирлиц третий раз открыл дверь — свет зажегся. Закрыл — свет потух.
«Холодильник!» — догадался Штирлиц.

***

    — Штирлиц, — устало сказал Мюллер, — вы отвертелись, когда мы обнаружили ваши отпечатки на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке
правительственной связи. Но сейчас вам не отвертеться! Почему ваше удостоверение пахнет русской водкой?!!
— Вы знаете, Мюллер, — не менее устало ответил Штирлиц, — когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно на нее подышал.

***

В кафе «Elefant» вошел Штирлиц.
— Это Штирлиц, сейчас будет драка, — сказал один из посетителей.
Штирлиц выпил чашку кофе и вышел.
— Нет, — возразил второй посетитель, — это не Штирлиц.
— Нет, Штирлиц! — закричал первый. И тут началась драка.

***

    В понедельник Штирлица повели на расстрел. «Да, тяжело начинается неделя», — подумал он.

***

    Мюллер вызывает Штирлица и говорит:
— Завтра коммунистический субботник, явка обязательна. Штирлиц отвечает:
— Есть, — и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет:
«Я, штандартенфюрер фон Штирлиц, на самом деле являюсь советским разведчиком...»
Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит:
— Вальтер, зайдите, посмотрите, что ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить!..
 

***

   Мюллер с бешеной скоростью мчался на автомобиле. А рядом шел Штирлиц, делая вид, что он прогуливается

***

   Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход

***

   Два абверовских офицера приехали с фронта и решили зайти в гости к Штирлицу, которого давно не видели. Приходят вечером.
— Кто там? — отвечает на стук служанка Штирлица.
— Простите, фрау, здесь живет господин Штирлиц?
— Здесь, здесь. Можете заносить его. 

***

    В Берлине раздался сигнал воздушной тревоги. Штирлиц с Борманом поспешили в бомбоубежище. Внезапно Борман остановился и кинулся обратно

***

    — Я забыл свои вставные челюсти! — крикнул он Штирлицу.
— Стойте, Борман! — заорал разведчик. — Вы что, думаете, что бомбардировщики сбрасывают бутерброды?
 

***

    Штирлиц в кругу гестаповцев рассказывает о боевых действиях на передовой.
— Однажды у нас кончились боеприпасы, продукты и шнапс. Все просто умирали от жажды!
— И вода кончилась?
— Вода-то была, гауптман, но нам было не до мытья...
 

***

    — Скажите, в этом доме живет Штирлиц?
— Да, на третьем этаже. Его фамилия Бользен.
 

***

    Оккупационной черной ночью прибыл в Варшаву — столицу Генеральной Губернии — Штирлиц. Ему нужно было встретиться со знаменитым польским шпионом поручиком Гансом Клоссом, чтобы передать своему младшему коллеге новые инструкции из Москвы, а также вдохновить на очередные подвиги конспиративный варшавский центр НКВД.
— Как ты провел отпускав Берлине, Ганс? — по-дружески начал разговор Штирлиц.
— К сожалению, жуткое невезение, шеф! Я как раз был в универмаге на Александер-Плац, когда эти проклятые англичане начали бомбить город, и сразу же во всем Берлине погас свет.
— Ну и как? Успел что-нибудь прихватить? — с улыбкой спрашивает Штирлиц. — Покажи часы.
— Откуда, шеф? — отвечает расстроенный Клосс. — Я же сказал, что мне не повезло. Именно в этот момент я был в мебельном отделе, а пока добежал до ювелирного, то воздушной тревоге уже дали отбой!
 

***

    Полковник Штирлиц посетил варшавский центр НКВД, где встретился с наиболее самоотверженным агентом поручиком Гансом Клоссом и при этом произнес пламенную речь, вдохновляющую на борьбу до окончательной победы. Ведь ради такой цели стоит пожертвовать жизнью:
— Нет никаких сомнений в том, что коммунизм победит во всем мире. Только мы до этого времени, пожалуй, не доживем...
— А дети? — спросил поручик Клосс.
— Да, детей жаль... — вздохнул Штирлиц.
 

***

     Пьяный Штирлиц уходит из ресторана. В дверях его останавливает швейцар:
— Ваш плащ, господин штандартенфюрер!
— Д-да, мой! У меня и чек на него есть...

***

    Штирлиц в кабачке берет меню и начинает в нем энергично черкать.
— Прошу прощения, господин Штирлиц! Что вы делаете? — изумляется кельнер.
— Вычеркиваю все блюда стоимостью выше 5 марок. Через 10 минут у меня здесь встреча с Борманом.