Лучший Анекдотник Полтавы

   Жена купила очередную шляпку. Муж долго рассматривает её и говорит...

- Я был настоящим дураком, когда женился на тебе.
- Да. Ты прав, дорогой, я напрасно надеялась, что ты исправишься.

***

- Дорогой, скоро Рождество… Не пойти ли нам посмотреть что- нибудь из мехов?
- Отличная идея! Только нужно поторопиться, а то зоопарк скоро закрывается.

***

- Итак, господин Швец, обвинение вас в многожёнстве не доказано, - объявил судья. Можете возвращаться к своей жене.
-К какой именно?

***

- Помнишь, Петя, мы с тобой встретились вон в том лесочке? Теперь его вырубают.
– Зачем? Теперь уже поздно...

***

Пастор обращается с проповедью к верующим:
-Алкоголь – это ваш враг номер один! Напьётесь, поругаетесь с женой, схватите револьвер и спьяну обязательно промахнётесь!

 ***

Жена купила очередную шляпку. Муж долго рассматривает её и говорит:
-Как ты можешь называть шляпой то, что у тебя на голове?
- А как ты можешь называть головой то, что у тебя под шляпой?

 ***

- Ты говоришь, что тот галстук стоит 75 крон? Да за эти деньги ты бы мог купить пару ботинок!
–Это верно, но было бы довольно глупо ходить с ботинками на шее.

***

- Всегда видел тебя в театре с девушкой, а сейчас ты все один да один.
Тут подошел Киндзюлис и сказал:
-Так они же поженились.

***

-Представь себе, мой муж скончался на пятый день после свадьбы. – Ну что ж, недолго мучился.

***

- Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, - жалуется пациент психиатру,

- она задаёт мне какой – нибудь вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом пол часа объясняет, почему я ответил неправильно.

***

- Твоя жена дома?
– Нет, она на аукционе.
– Чёрт побери! И сколько же ты думаешь за неё получить?

***

-Я не могу больше с тобой жить!
– Кричит жена.
– Сейчас же ухожу к маме!
– Ну и прекрасно, - отвечает муж.
– Только не забудь на обратном пути купить мне сигареты.

***

- Пётр, сегодня исполняется пятнадцать лет, как мы женаты. Ты не забыл?
– Нет, я не забыл, но я уже простил тебе это…

***

Беседуют два приятеля.
– Ты помогаешь жене по дому? – спрашивает один.
- Нет, я всё делаю сам.

***

- Прежде, чем выйти за тебя замуж, я хочу сходить к гадалке, чтобы узнать, будешь ли ты мне верен.
– Сходи, милая, узнай. Мне это и самому интересно.

***

- Марийка, – говорит молодой супруг жене, - почему ты рубишь дрова, когда я дома? Я не могу видеть, как моя жена надрывается. Подожди, пока я уйду в пивную.

***

- Уже год я не разговариваю со своей женой.
– Почему?
– Не хочу её перебивать.

***

- Жан, сколько, на самом деле лет твоей жене?
- Трудно сказать, но по её собственным словам выходит, что она моложе нашего старшего сына…

***

- Ты знаешь, Рустам оглох год назад.
Представляю, как переживает его жена.
– Нет, она ничего ещё не заметила.

***

Женщина жалуется на своего мужа:
- Ах, он такой упрямый. Такой упрямый. Если он прав.
То его трудно, убедить в обратном!

***

- Твоя сестра ещё дома?
– Наверно, телефон ещё горячий.

***

- Жена обращается к мужу за завтраком:
- Ты не видел баночку с косметическим молочком?
– Нет! Но кофе сегодня пахнет отвратительно!

***

-Я же сказала, что ты можешь выпить больше двух кружек пива и возвратиться домой не позже десяти часов!
-Неужели ты так сказала? Значит, я снова всё перепутал…

***

- Ты знаешь, Ира, когда я выйду замуж, я бы хотела, чтобы мой муж был вдвое старше меня.
– Это невозможно!
- Таких долгожителей в мире нет.

***

- Вася, кто-то забрался в наш дом! Слышишь? Проснись скорее!
– И что-же я должен делать? – спросил спросонья муж?
- Разбудить хотя бы собаку.

***

Наконец-то мне удалось отучить мужа грызть ногти!
- И каким образом?
– Я спрятала его вставную челюсть.

***

- Мой муж никогда не кладёт на место свои вещи – жалуется женщина своей подруге.
– Представь себе, вчера я целый час искала его бумажник.

***

- Это ужасно! – ругается жена.
– Ты являешься среди ночи, будишь меня. А я потом до утра не могу заснуть!
- Давай мне больше денег – бормочет муж. – и я буду приходить утром.

***

- Влад, тебе когда-нибудь приходилось ремонтировать телевизор? - -Нет, дорогая.
– В таком случае займись этим сейчас, муж вернулся!

***

- Матильда, что это ты надумала разводиться с мужем?
– Он очень долго покупает вечерние газеты.
– Но это не причина!
– Да. Но он их ищет до самого утра.

***

Муж говорит жене:
- Почему бы тебе не перекрасить волосы в светло-рыжий цвет?
– Зачем?
– Я слышал, что блондинки хорошо готовят.

***

- Моя жена очень любит бриллианты.
– Но ведь на это уходит уйма денег!
– Не денег, а времени.
- В каком смысле?
– Она спокойно не может пройти мимо ювелирного магазина и часами простаивает возле витрины.

***

- С этой свадьбой столько хлопот ! Понимаете, родители жениха хотят, чтобы молодые только регистрировались бы в Загсе, а родителе невесты настаивают на венчании.
– А сам жених?
- Он вообще не хочет жениться…

***

- Я, наверное, разойдусь с женой, - говорит Влад своему приятелю. – Почему? У тебя такая симпатичная и хозяйская жена?
-Да. Но она чересчур любит порядок…
- Так это же хорошо!
– Ну да! Ночью встану, чтобы попить воды, возвращаюсь, а постель уже застелена.

***

Две дамы беседуют о замужестве.
– Мне кажется – говорит одна – что замужество напоминает мираж в пустыне – дворцы, пальмы и верблюды. Потом исчезают пальмы, дворец и остаёшься с одним верблюдом.

***

- Может мне купить новую расческу? У старой сломался зуб.
– Ты, Влад, расточитель.
– Всё так, но у старой сломался последний зуб.

***

- Почему ты решил развестись с женой?
– Видишь ли, она изменяет мне с мясником. А меня, уже тошнит от этой телятины.

***

Мой муж ужасно поздно приходит домой.
– Мой тоже пробовал, но я его быстро отучила.
– Каким же образом?
- Когда он вернулся очень поздно, я спросила: “ Это ты, Витька?”
– Ну и что?
– А его зовут Влад.

***

На похороны миллиардера собралось много народа. Один человек плакал навзрыд.
– Ну – ну, крепитесь, - успокаивали его. – Вы родственник покойного? – Нет – Отвечал он, рыдая. Потому и плачу.

***

Они были обручены в течение двадцати лет. Почему они так и не поженились?
- Она не хотела выйти за него, когда он пил, а он не хотел, когда был трезв.

***

На звонок коммивояжера дверь открыла молодая красивая женщина. – Доброе утро. Ваш муж дома?
– Нет, к сожалению, он уехал по делам. Его не будет недели две.
– Ничего, я подожду.

***

- Молодой человек! Что вы себе позволяете?! – кричит хозяин на своего квартиранта. – Врываетесь в ванную, даже не постучав?
– Извините, Семён Семёныч – оправдывается смущённый квартирант.
– Я думал, что здесь не вы, а хозяйка…

***

Груня, у тебя есть бедные родственники?
– Понятия не имею.
– А состоятельные?
– Никто из них понятия обо мне не имеет!

***

Хозяин дома спрашивает служанку:
- Моя жена сегодня вечером пойдёт куда – нибудь ?
- Да, она собирается в кино.
– А ты не слышала? Я с ней иду?

***

Муж и жена уезжающие в отпуск, устраиваются в купе.
– Ох – вдруг вскрикивает жена!
– Я забыла выключить утюг! Только бы не было пожара!
– Не беспокойся, дорогая, Я забыл закрыть кран в ванной.

***

В Сицилии:
- Джульетта, возле нашей деревни археологи нашли могилу римского воина, а рядом – копьё, которым его убили.
– Карло, надеюсь, что хоть в этот раз ты вне подозрений.

***

Две санитарки разговаривают в роддоме:
- Кто это там так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
– Нет, это их отец.

***

Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена выходит из автомобиля.
- Какой пейзаж! От этой красоты я просто теряю дар речи!
- Прекрасно! В таком случае, мы проведём здесь отпуск.

***

Женщина с младенцем на руках встречает у ворот тюрьмы супруга, который отбыл трёхлетний срок за хулиганство.
- Это твой ребёнок? – удивляется муж.
– Да. Но если бы ты был нормальным, то это был бы и твой ребёнок.

***

Я женат уже двадцать три года и только однажды мы с женой пришли к одному решению.
- Когда у нас загорелся дом – мы бросились к одной и той же двери.

***

Пан Ковальский говорит своей жене:
- Ты слышала, говорят, существует такое косметическое средство, которое придает красоту любой женщине?
– Не только слышала, но и сама его применяю.
– Ну я так и знал. Врут - они все!

***

- Дорогой, правда, что мои глаза голубые, как небо?
– Конечно.
– А губы, как розы?
– Угу.
– О, как я люблю, когда ты мне говоришь такие романтические слова.

***

После званого обеда хозяйка говорит гостю:
- Надеюсь, вам понравилось у нас?
– Да, я уже так давно вкусно не ел.
– А мы тоже – замечает хозяин.

***

Женщина говорит мужчине:
- Вы меня помните? Несколько лет назад вы просили моей руки?
– И вы вышли замуж?
– Рассеяно спросил он.

***

-Так, значит, ты женат уже тридцать лет?
- Честное слово, ты заслуживаешь медали!
- Ну, если бы ты знал мою жену, то не говорил бы так, сразу наградил бы меня крестом за храбрость.

***

Вчера был в гостях у Петровых.
– Ну и как вас приняли?
– Очень оригинально, но без излишеств. На стол была подана только пепельница.

***

На танцевальном вечере.
– Признаётся молодой человек своей партнерше, - когда я танцую с вами, танец кончается слишком быстро.
- Ничего удивительного, - отвечает та, оркестром руководит мой жених.

***

Разговор на новогоднем маскараде.
- Посмотрите, милочка, на того шута с огромным носом из папье-маше!
- Во - первых это не шут, а мой муж. А во - вторых нос у него настоящий.

***

Когда Вася пришел в гости к Коле, тот играл на гармони.
– А где жена? – спросил Вася.
– В сарае дрова колет.
– Разве это правильно, Коля, что ты сидишь в тепле и играешь на гармошке, а жена в сарае дрова колет?
– А что делать, если она не умеет играть на гармошке?

***

- Просто удивляюсь – говорит муж своей болтушке – жене. – Как это ты умудрилась закончить разговор всего за двадцать минут? Что с тобой случилось?
– Неправильно набрала номер.

***

Ссора в молодой семье.
Да ты, оказывается просто эгоист. Моя жена, моя квартира, моя зарплата. Моё, моё…Нет ничего твоего. Есть только наше. Кстати, что это ты ищешь в шкафу?
- Наши брюки – отвечает муж.

***

- В субботу я устроила мужу такой скандал, что мы с ним три дня не разговаривали. Наконец вчера Густав подошел ко мне…
- И что он сказал?
- Он спросил, где штопор?

***

Это чепуха, что женщины не умеют хранить тайны!
– Что ты имеешь в виду?
– Я женат уже 25 лет, и жена ни разу не призналась что она делает с моим заработком!

***

Джим, почему ты носишь ботинки на три размера меньше?
– Видишь ли, жена моя – женщина некрасивая, неаккуратная, и к тому же плохо готовит. Сын учится безобразно, и я не уверен, закончит ли он школу вообще. Тёща ворчит беспрестанно. Единственная радость в моей жизни, это когда вечером я снимаю ботинки.

***

Муж возвращается с охоты. Жена спрашивает его:
- Что это за цифры 17-25 на бумаге, привязанные к лапке твоего зайца?
Муж:
- Где? Ах это… Я отметил время когда его убил.

***

Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведёт к пропасти женщину с привязанным к шее камнем.
– Гм –пробормотал один из путешественников - похоже процедура развода у них очень упрощена.

***

Девушка, не хотите ли вы пойти со мной в кино?
– Не хочу.
– Вы не думайте, что я люблю девушек в кино приглашать.
– А я тоже не всем отказываю…

***

В приёмную управляющего неожиданно входит его жена и видит. Что у него на коленях сидит его секретарша. Не растерявшись, управляющий диктует:
- На этом основании прошу вы делить мне второй стул. А теперь подпись.

***

Муж ищет в чулане пилу. Не найдя, спрашивает жену:
- Ты не знаешь где наша старая пила?
Из кухни раздаётся голос тёщи:
- Если я и пила, то ещё не такая старая!

***

- Дорогая – бормочет муж во сне, - выключи телевизор, принеси мне чашку чая и приготовь постель.
– Не могу, дорогой, мы в кинотеатре.

***

Я вижу. Вы теперь женатый человек.
– Как вы узнали?
- Очень Просто. У вас теперь пришиты все пуговицы на пальто и на костюме.
- Да, вы правы. Первое, чему меня научила жена – это пришивать пуговицы.

***

Дорогой, как тесен мир! Я вчера узнала, что твоя третья жена и мой второй муж проводят медовый месяц на вилле первого мужа твоей второй жены.

***

В купе скорого поезда Милан- Болонья туристка из Екатеринбурга наблюдает за молодой итальянской Парочкой, которая безпрерывно целуется.
Туристка толкает локтем мужа:
- Смотри-ка, - он её всё время целует. – И тут в её голосе появляется укоризна:
- А ты? Что “ а ты?” Я её совершенно не знаю.

***

Больной миллионер говорит своей сиделке:
- Проследите, пожалуйста, что бы ко мне больше не приходил Роберт.
– Ваш наследник, но почему?
– Каждый раз, когда он здоровается со мной, он незаметно пытается пощупать мой пульс.

***

Что с тобой, Франц? У тебя такой расстроенный вид?
- Ох, и не спрашивайте. Я стал отцом.
– Но это же прекрасная новость!
- Конечно, но лишь бы эта новость не дошла до моей жены.

***

Муж с женой попали к людоедам. Пока те совершали вокруг них свой обряд, муж прошептал:
- Ира, у меня создаётся впечатление, что они собираются нас съесть. – Влад. Ты только и думаешь о еде!

***

Дорогая, у нас слишком маленькая квартира, а дядя Вихонс, который попросился переночевать у нас одну ночь, живёт с нами уже второй год. Пора с этим кончать! Я хочу, чтобы ты с ним переговорила!
– А почему я?
– Ну а кто же? Это ведь твой дядя!
– Как мой? Я всё время думала, что это твой дядя.

***

Жена была в отъезде и позвонила мужу:
- Как наша кошечка?
– Сдохла!
– Какой ужас! Неужели ты не мог поделикатнее мне об этом сообщить?
Например, мол, сидит на крыше. А уж потом сказал бы, что упала и разбилась. Понятно?
- А как моя мама? Сидит на крыше.

***

Во время светского приёма жена говорит мужу:
- Уже пятнадцатый раз ты подходишь к буфету за виски. Что подумают люди?
- Не беспокойся, я всегда говорю, что беру виски для тебя.

***

Шейх шепчет одной из своих многочисленных жен:
- Твои глаза горят , как полночные звёзды, твои губы, как драгоценные рубины. Передай дальше.

***

Корреспондент берёт интервью у многодетной матери.
– У вас шестеро детей… Вы. Наверно, счастливы?
- В настоящий момент даже очень!
- Почему “ в настоящий момент?
- Потому что в настоящий момент шестеро уже спят.

***

Невеста Тома была не особой красавицей, поэтому, после свадебной церемонии он спросил викария, сколько ему должен, тот пожал плечами и сказал:
- Дайте столько, сколько считаете нужным за счастье иметь супругой эту леди. _ Том посмотрел на свою супругу и дал викарию десять шиллингов. Викарий, в свою очередь , посмотрел на жену Тома и дал ему семь шиллингов сдачи.

***

Возвратившись на расвете домой с дружеской пирушки, муж на цыпочках вошел в спальню, и, сев на край кровати, принялся снимать ботинки. Жена открыла глаза и с удивлением посмотрела на мужа.
– Почему ты так рано сегодня так рано встаёшь? - зевая, пробормотала она.
- Мне надо ехать сегодня по делам фирмы! И, надев снова ботинки, муж поплёлся на улицу.

***

Жена обращается к мужу:
- Интересно, почему это ты не носишь обручальное кольцо?
– В такую жару? – удивляется тот.

***

Твоя жена умеет готовить?
- Готовить – то она умеет, только я не умею есть , то, что она готовит.

***

Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала от тети Агаты виллу?
- Конечно, нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе, от кого бы ты её не унаследовала.

***

На вечеринке богатый папаша беседовал с группой молодых людей: - Мои дочери будут все хорошо обеспечены, когда они выйдут замуж, - сказал он. – Анни – младшая, ей только 17, получит тысячу фунтов ; Филлис, ей только 25 , получит две тысячи фунтов, и Берилл , которой 30 , получит, получит четыре тысячи.
- Извините, сэр, - Спросил один из молодых людей, - нет ли у вас лет под пятьдесят?

***

Как ваш зять, миссис Честер?
– Всё было бы хорошо, но он не умеет играть в карты.
– Простите, но ведь это большой плюс!
– Нет, скорее минус, он не умеет, но играет!

***

Хозяйка поёт в гостиной. Внезапно она останавливается и кричит горничной:
- Мери, не разрешайте собаке выть, когда я пою!
– Это не собака, мадам, это месье.

***

- Я прошу суд развести нас. Мой муж продал всю кухонную посуду, а деньги пропил.
– Я тоже требую развода! – заявляет муж. – Она только через неделю заметила, что посуды нет!

***

Судья спрашивает свидетеля:
- Выходит, обвиняемый живёт с этой дамой как муж с женой?
– Нет, ваша честь, намного лучше.

***

В вашей семье всё делается так, как хочет жена? – говорит мужчина приятелю.
– Да что же ты не можешь стукнуть один раз кулаком по столу?
– Почему не могу? Ты думаешь, откуда у меня этот синяк под глазом?

***

Густав, ты не боишься, что за пять лет, что ты проведёшь в тюрьме, твоя жена уйдёт от тебя?
– Абсолютно не боюсь. Во - первых, она порядочная женщина. Во- вторых, она меня очень любит. В третьих она тоже сидит.

***

Ты попросил у моего папы разрешения на наш брак? – Да. Я позвонил ему по телефону, и он мне ответил: “ Не знаю, кто это говорит, но я не возражаю”.

***

Ты меня больше не любишь, - жалуется жена мужу.
– Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел в мои глаза и держал мои руки в своих…
- Но, дорогая, после того, как мы продали твоё пианино, я больше не вижу в этом необходимость.

***

Влад любит показать всем гостям ковер из медвежьей шкуры, и рассказать, как ему удалось подстрелить медведя. Всё это смертельно надоело его жене, и она, в конце - концов, заявила:
- Иногда, я жалею, что медведь не выстрелил первым.

***

Я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы не переехали из Генуи во Флоренцию.
– А что случилось во Флоренции?
– Я заметил, что во Флоренции тот же почтальон, что и в Генуи.

***

Молодая пара прожила несколько лет, но у них не было детей. Священник посоветовал супругу съездить в Рим и зажечь свечу в соборе святого Петра. Кто знает, сказал он. Может, поможет…
Через несколько лет священник решил навестить супругов. При входе его встретила куча ребятишек.
– А где ваша мама? – спросил тот.
– В роддоме.
– А папа?
– Поехал задувать проклятую свечку.

***

Встреча нового года в шотландской семье.
– А не осталась ли у нас с прошлого года бутылочка шампанского? – спрашивает муж.
– Осталась – отвечает жена, но я приберегла её до следующего года.

***

Джентльмен звонит из клуба:
- Джон, мне сегодня идёт карта, я останусь играть до утра.
– Да, сэр, но ваша жена спит с любовником.
– Что я слышу, Джон! В ящике моего стола возьми пистолет и застрели обоих. Сию минуту, сэр.
– Джон! Я слышал три выстрела. В чем дело?
Первый в вашу жену, второй в любовника, но он успел прыгнуть в окно и я достелил его третьим выстрелом.
– Да, но в спальне моей жены нет окна. Сэр, а куда вы звоните?