Лучший Анекдотник Полтавы

   — Вы много пьете? — спрашивает врач.

В кабинет врача входит девушка.
— Раздевайтесь, пожалуйста,— говорит ей врач.
— Зачем?! — вспыхивает девушка. — У меня ведь болит ухо!
— В таком случае, вам не ко мне,— отвечает врач. — Я глазник.

***

Молодая медсестра говорит врачу:
— Аркадий Иванович, лечение больному Ковальскому я буду выполнять только в том случае, если вы наложите ему гипс и на вторую руку.

***

— Должен вас огорчить: придется вновь вскрыть вам шов...
— Почему?
— Я забыл там во время операции стальной зажим.
— Прекрасно! Вот вам деньги — купите себе новый.

***

В кабинет врача входит человек, руки его дрожат.
— Вы много пьете? — спрашивает врач.
— Не очень, я больше проливаю.

***

— Доктор, этот настой мне не помогает. Пью, пью, и никакого толку.
— Возможно. Тем более, что вам прописано натираться.

***

— Ханс! У тебя есть какой-нибудь физический недостаток? — спросили у призывника на медкомиссии.
— Да. Меня тошнит от военной службы.

***

Врач, зафиксировав лишний вес пациентки, интересуется:
— А какой вес был у вас наименьший?
— 3 кг 200 граммов, доктор!

***

— Доктор,— жалуется пациент,— у меня болит спина, колет в груди, я страдаю от ишиаса, часто болит голова и порой отнимается рука...
— Боже мой! — восклицает врач. — Чтобы все это выдержать, надо иметь железное здоровье!

***

Врач долго осматривал пациента и, наконец, говорит:
— Не могу понять, что с вами... Но, думаю, это из-за алкоголя.
— Ладно, доктор, я приду, когда вы протрезвеете.

***

Разговаривают два старых врача:
— У меня был больной, который по всем прогнозам должен был умереть еще десять лет тому назад. А он все жив.
— Да, так бывает. Это еще раз доказывает, что когда больной действительно хочет жить, то медицина бессильна.

***

Больной белой горячкой пришел к доктору.
— Доктор, что-то по мне какие-то крокодильчики ползают (стряхивает с себя).
Доктор:
— Ну что же вы их на меня бросаете?!

***

Беседуют два хирурга.
— Знаешь,— говорит один,— когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от волнения даже допустил ошибку.
— Надеюсь, не серьезную?
— Нет, просто перепутал ногу.

***

— Большое спасибо вам, доктор, за то, что вы меня вылечили. К сожалению, я не могу сейчас оплатить ваш счет, но я обязательно упомяну вас в своем завещании.
— Прекрасно. Только дайте мне, пожалуйста, на секундочку рецепт, который я вам выписал. Я хотел внести в него небольшие изменения.

***

После осмотра у доктора шотландец, уходя, дает ему двух пенсовую монету. Доктор, чувствуя себя оскорбленным, спрашивает:
— Это мне или медсестре?
— Это вам обоим.

***

В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался.
— Доктор, что-нибудь серьезное?
— Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией...

***

Студент-медик:
— Нет ли у вас новейшего руководства по анатомии?
— Уж не думаете ли вы, что за последние годы в скелете человека появились новые кости?

***

В косметический салон приходит мужчина с большой лысиной.
— Скажите, лечение, которое вы проводите, в самом деле эффективно?
— Конечно! Один пациент, который был совершенно лысым, уже рвал на себе волосы, когда ему предъявили счет за лечение.

***

Доктор,— обращается посетитель к врачу-логопеду,— научите меня говорить гнусаво и неразборчиво.
— Что за фантазия! — удивляется врач. — Моя задача заключается в обратном!
— Я знаю. Но я часто говорю во сне, а у моей жены очень острый слух.

***

Немолодая женщина приходит на консультацию к психиатру.
— Видите ли, доктор,— говорит она,— мой муж считает, что я сошла с ума. И это только потому, что я люблю блины.
— Ничего особенного,— отвечает врач,— я тоже очень люблю их.
— Вот и прекрасно! — радуется женщина. — Вы непременно должны зайти ко мне: у меня оба шкафа и комод полны ими доверху.

***

Знаменитый хирург говорит больному:
— Это очень простая операция. Через полчаса вы уже сможете двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.
— А можно мне хоть во время операции немного полежать?

***

К травматологу приходит женщина с забинтованной ногой и рукой.
— Что с вами? — спрашивает врач.
— Включила полотер и он ударил меня током в руку.
— А с ногой что?
— Я его тоже ударила...

***

— Встречала ли ты когда-нибудь мужчину, одно прикосновение которого бросало бы тебя в дрожь?
— Вчера я встретилась с таким мужчиной.
— Кто он?
— Зубной врач.

***

Шотландцу вручили счет за операцию по удалению аппендикса.
— Бог мой! Профессор, вы что, хотите получить с меня двести фунтов за какие-то шесть стежков?! Сколько же вы заломили, если бы я шил у вас пальто?!

***

Пациент жалуется врачу-психиатру:
— Понимаете, у меня есть двухэтажная дача, автомобиль, катер, полный дом хрусталя, жена ходит вся в золоте...
— А что, собственно, вас беспокоит?
— Зарплата. На квартплату не хватает.
— Что такое обман? — спрашивает профессор студента на экзамене по праву.
— Если вы, господин профессор, срежете меня на экзамене, это будет обман.
— Почему?
— Потому что, согласно правовому кодексу, в обмане обвиняются лица, использующие незнание человека с целью навредить ему.

***

У одного мужчины заболел живот. Пришел он к хирургу и говорит:
— У меня болит живот.
Тот осмотрел больного и говорит:
— Надо уши отрезать.
Мужчина испугался и убежал. Пошел он к терапевту и говорит:
— У меня болит живот. Ходил к хирургу, так он сказал, что надо отрезать уши.
— Ох, уж эти хирурги,— проворчал терапевт,— все бы им резать. На вот тебе таблетки — сами отвалятся.

***

Медсестра идет мимо палаты дистрофиков и слышит душераздирающий крик:
— Помогите!
Зашла в палату. Никого нет. Только вышла, опять:
— Помогите!
Она заходит в палату и спрашивает:
— Где вы?
— Да здесь, под штукатуркой.
— А как вы туда попали?
— Клопы затащили.

***

Доктор наложил гипс на сломанную ногу старой Марте и предупредил ее, чтобы она не ходила по лестнице, пока не будет снят гипс.
Через три недели Марта спросила, когда она снова сможет пользоваться лестницей.
— А разве вам так уж необходимо пользоваться лестницей?
— Да вы понимаете, доктор, за эти три недели я просто устала лазить по водосточной трубе,— сказала старая Марта.

***

Врач категорически запретил Биллу пить и курить. Но однажды он появился в компании приятелей выпивши и попыхивая превосходной сигарой.
— Эй, Билл, врач ведь запретил тебе пить и курить?
— Все в порядке, ребята, старикашка Смит скончался вчера вечером!