Лучший Анекдотник Полтавы

 ...Вася, я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.

— Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр!
— Замечательно! Я уже начинаю собираться.
— Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.

***

— Как прошла твоя проба на роль в новом фильме?
— Успешно. Режиссер лишь немного покапризничал, что у меня холодные ноги.

***

— Я первый мужчина, котрого ты когда-нибудь любила?
— Конечно. Интересно, почему все мужчины задают один и тот же вопрос?

***

— Я свои года не скрываю. По-моему, тридцать лет — прекрасный возраст для женщины!
— Разумеется! Особенно после пятидесяти...

***

Объявление по радио на пляже:
— Девушка в красном купальнике с серыми полосками должна вернуться в раздевалку. Она забыла его надеть.

***

— Дорогая, Жак вчера посетил мой дом и упал к моим ногам!
— Представляю, как ужасно ты натираешь паркет!

***

Беседуют две приятельницы:
— Вчера я видела, как автобус едва не задавил трубочиста!
— Надо же! Уже и по крышам автобусы пустили!

***

— Что случилось с моей опасной бритвой? Она совсем не бреет.
— Не преувеличивай, пожалуйста. Никогда не поверю, чтобы твоя щетина была тверже банки шпрот, которую я открыла вчера вечером.

***

— Бедный Чезаре! От него ушла жена, не оставив ему ни сольди!
— Ну я, положим, еще более несчастен: моя жена не оставила мне ни сольди, да еще и уходить от меня не собирается.

***

Гадалка раскидывает карты и говорит клиентке:
— О, синьора, до пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
— А потом?
— А потом привыкнете.

***

Больной спрашивает жену:
— Что ты делаешь?
— Пишу письмо детям, сообщаю, что ты уже выздоравливаешь. Кстати, как лучше написать: «похороны» или «погребение»?

***

Жена говорит мужу:
— Вася, я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.

***

Юноша не знает, что купить своей девушке, и спрашивает свою мать:
— Мама, чего бы ты больше всего хотела, если бы тебе было семнадцать лет?
— Семнадцать лет? Больше ничего, сынок...

***

— Как, по-твоему, кто умнее: мужчины или женщины?
— Конечно, женщины. Разве ты видел когда-нибудь женщину, которая вышла бы замуж только потому, что ее избранника красивые ноги?

***

Встречаются две приятельницы.
— А знаешь, я недавно побывала в Италии.
— Как интересно! Скажи, а правда, что эта страна имеет форму сапога?

***

— Какая я была глупая! Имела целую толпу поклонников и всех отвергла, — сокрушается жена.
— Жаль,— вздыхает муж, — что в этой толпе не было меня!

***

Разговор во время танца:
— Девушка, я читаю ваши мысли, потому что вы, как открытая книга.
— Читайте, пожалуйста. Только перестаньте поглаживать обложку...

***

— Почему вы хотите развестись с женой? — спрашивает судья.
— Потому что она будит меня среди ночи и шепчет: «Тебе пора уже идти, дорогой».

***

Муж входит в квартиру и видит, как сосед обнимает его жену. ,
— Боже мой! — кричит жена. — Это же хамство — врываться в чужую квартиру! Ведь мы живем этажом ниже!

***

— Марика, что ты думаешь о мужчинах?
— Все мужчины одинаковы. Только зарплата у них разная.

***

— Представляешь, сегодня в метро сразу три молодых человека встали и предложили мне свои места!
— И ты поместилась?

***

— Что бы вы обо мне подумали, прекрасная незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
— Что вы — лентяй, избегающий настоящей работы.

***

Молодожены выходят из мэрии после обряда бракосочетания. Молодая супруга освобождается из объятий мужа, достает из сумочки листок бумаги, зачеркивает карандашом первую строчку и говорит:
— Обожди минуточку, сейчас я посмотрю, что у меня там еще запланировано на сегодня.

***

Глубокой ночью в квартире хирурга звонит телефон.
— Алло! — раздается в трубке женский голос. — Мой муж меня оскорбил!
— Понятно, — отвечает хирург. — Но зачем вы меня будите?
— Ну как же, доктор! Ведь ему надо наложить несколько швов!

***

В ресторане девушка закуривает сигарету. Сидящая рядом старушка язвительно говорит:
— Вам не помешает, если я буду есть бифштекс?
— Ничуть, — отвечает девушка. — Конечно, при условии, что вы не будете заглушать оркестр.

***

— Магда, ты куришь! С каких пор?
— С того памятного вечера, когда муж вернулся на день раньше из командировки и нашел в пепельнице окурок.

***

Доктор говорит матери, которая привела своего ребенка на консультацию:
— Ничего опасного. Дайте вашему малышу семь чайных ложек микстуры, и через день кашель как рукой снимет.
— Это невозможно. У нас дома только шесть чайных ложек!

***

— Сколько тебе лет, Шарлотта?
— Какое это имеет значение? Когда в прошлом году зажгли все свечи на моем именинном пироге, по одной за каждый год жизни, половина гостей упала в обморок от жары.

***

Вернувшись поздно ночью домой, пан Ковальский застает жену с посторонним мужчиной.
— Это что такое?! — кричит жена. — Где ты шляешься до полуночи?
— А кто этот мужчина? — спрашивает пан Ковальский.
— Не отклоняйся от темы, — останавливает его жена. — Отвечай на вопрос!

***

— Зачем вы перевязали палец шнурком?
— Это мне перевязала жена, чтобы я не забыл опустить письмо.
— Ну и как, уже опустили?
— Нет, она забыла мне его дать.

***

На рассвете в квартире раздается звонок. Хозяин открывает дверь и видит пьяного молодого человека, держащего под руку девушку.
— Месье, — говорит хозяин квартиры молодому человеку, — во-первых, вы обещали мне, что привезете мою дочь к десяти часам вечера, во-вторых, это не моя дочь.

***

Представь, Вася, на днях я прочитал где-то, что на острове Борнео жена выполняет всю работу по дому, возделывает участок, растит детей, кормит мужа и-вообще мастер на все руки. И такую женщину можно купить за двадцать долларов. Это ужасно!
— Почему ужасно? Хорошая жена и стоит дорого.

***

Две голливудские звезды ссорятся:
— Не строй из себя леди! Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!
— Действительно, о моей бабушке говорят разные вещи. Утверждают даже, что это ты!

***

Известный писатель остановился в пансионе, хозяйка которого была чрезвычайно любопытна. Однажды он не выдержал и сказал ей:
— Мадам, я уже смирился с тем, что вы читаете мои письма, но я не могу согласиться с тем, что вы на них отвечаете!

***

— Она сказала мне, что ты рассказала ей секрет, который я просила тебя ей не передавать!
— Но я ведь просила ее не говорить тебе, что я рассказала ей!
— Ладно, не говори ей, что я сказала тебе, что она рассказала мне!

***

Начальник — секретарше:
— Когда вы позвонили моей жене и сказали, что я останусь допоздна на работе, как она отреагировала?
— Она спросила: «Могу ли я твердо на это рассчитывать?».

***

Молодая девушка входит в бюро по найму манекенщиц и говорит клерку, который читает газету:
— Я хотела бы поступить на работу...
Клерк, не глядя на девушку, достает из ящика миниатюрный купальник и говорит:
— Заполните этот формуляр.

***

Женщина, обвиненная в убийстве своего мужа, была оправдана благодаря стараниям присяжной заседательница.
— Мне стало ее так жаль, — объяснила она приятельнице, — ведь она вдова...

***

Юноша спрашивает девушку:
— Как вы думаете, подошел бы я вашему отцу в качестве зятя?
— Думаю, да. У него вкус полностью противоположен мо ему.

***

Сидят двое на лавочке. Один спрашивает:
— Тебя как жена называет?
— Степаша.
— Ласково!
— А тебя?
— Змей Горыныч.
— Так у тебя же не три головы!
— Вот и я говорю ей об этом. А она заявляет: «Ты и с одной его стоишь».

***

— Разве тебя совсем не интересует, почему я плачу? — спрашивает Луиза своего мужа. — Хочешь, скажу?
— Ни в коем случае! У меня нет таких денег!

***

Двое знакомых встречаются на курорте.
— Я здесь все с той же язвой.
— А я на этот раз оставил жену дома.

***

Женщина отказалась выступить в качестве присяжного заседателя, поскольку она принципиально против смертной казни.
— Это не имеет значения, — сказал судья. — Суть данного дела в том, что жена предъявляет иск мужу, проигравшему в покер семьсот фунтов, которые были отложены на покупку ей шубки ко дню рождения.
— Это — другое дело. И, пожалуй, насчет смертной казни я не права.

***

Усталый муж возвращается домой и говорит жене:
— Кто бы ни звонил, меня нет дома! Раздается звонок. Жена берет трубку:
— Муж дома!
Муж срывается с кресла и подбегает:
— Я же просил...
— Не сердись, дорогой, звонили не тебе!

***

Пан Швец женится второй раз. После свадьбы он говорит юной супруге:
— Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном своем большом недостатке.
— Что это за недостаток?
— К сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив. Очаровательно улыбаясь, молодая жена говорит:
— Не волнуйся, дорогой, меня тебе не придется ревновать без причины.

***

Рассыльного, проработавшего в маленьком датском городке более двадцати лет, обвинили в том, что он начал пить. Эти слухи распространяла вдовушка средних лет, сама определившая себя местной блюстительницей морали.
— Я своими глазами видела, — твердила она, — как его велосипед простоял у пивной добрых полдня.
Когда сплетни докатились до старого посыльного, он не стал возмущаться, а оставил на ночь свой велосипед, который знали все, у дверей дома жрицы морали.

***

Декан вызвал к себе студента.
— Послушайте, Смит, — сказал он, — вчера вы были замечены на территории женского общежития. Согласно правилам нашего университета, вы обязаны уплатить штраф в десять долларов. Учтите, что в следующий раз штраф будет пятнадцать долларов, а если попадетесь и третий раз, то двадцать пять.
— Профессор, я ценю ваше время, будем говорить, как деловые люди: сколько стоит абонемент на семестр?

***

— Когда наш сосед мистер Джонс сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, — сказал Ричардсон своей жене. — Едва он привез новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о том, сколько нам стоила новая машина, которую пришлось купить из-за них! Ладно, Бог с ним, но что делать сейчас?
— А что, у Джонса опять новая покупка?
— У него новая жена!

***

Фермер оказался волей судеб за одним столом с леди Гамильтон:
— Я смотрю, вы заказали устриц. Рискуете.
— Почему это?
— Я как-то съел пару штук и потом месяц лежал в больнице!
— Что, оказались несвежими? А разве вы не заметили этого, когда раскрыли створки? — удивилась леди Гамильтон.
— А разве их надо раскрывать?!

***

Пациент с обоженными ушами пришел на прием к врачу.
— Что случилась? — спрашивает врач.
— Вы понимаете, — рассказывает больной, — я смотрел по телевизору футбольный матч, а жена гладила. Она поставила утюг возле телефона, и когда он зазвонил, я схватил утюг вместо трубки.
Доктор понимающе кивнул головой:
— Ну а что случилось с другим ухом?
— Так этот парень позвонил снова!

***

В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив молодой дамы, которая не скрывает своих красивых ножек.
— Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимете свою юбочку, — шепчет месье.
Дама с улыбкой приподнимает и, получив обещание, прячет купюру в сумочку, добавляя при этом:
— Еще столько — и я покажу вам-то место, где мне вырезали аппендицит.
Месье тотчас вручает ей еще одну купюру.
— Вот здесь, — говорит дама и показывает в окно на клинику, мимо которой они проезжают.

***

— Антек! — говорит Марыся мужу. — У Паулинки точно такая же шляпка, как у меня. Как ты думаешь, что обойдется дешевле: новая шляпка, или переезд, в другой город?

***

Клиент упрекает адвоката:
— Вы уверяли, что добьетесь, оправдания моей жены, а ее присудили к году принудительных работ...
— Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! — говорит адвокат.

***

Милиционер — девушке:
— В этом месте купаться запрещается.
— Что же вы раньше не сказали! Вы же видели, как я раздевалась!
— Раздеваться не запрещается.

***

Едут в одном купе мужчина и женщина. Смотрят друг на друга. Женщина спрашивает:
— Гражданин, о чем вы сейчас думаете?
— О том же, о чем и вы.
— Какой нахал!

***

Муж с женой легли спать. Вдруг она спрашивает:
— А ты дверь закрыл?
— Да.
— На верхний замок закрыл?
— А на нижний?
— Закрыл.
— А на цепочку?
— Забыл...
— Вот так всегда! Заходи, кто хочет, бери, что хочешь!