Лучший Анекдотник Полтавы

...Соберите с пассажиров доплату за скорость!

                                                                          
«Те, кому не хватает времени подождать на переходе, смогут получить дополнительное время на кладбище»

«Уступите дорогу тем, кто едет со скоростью более 100 километров в час, - они торопятся к патологоанатому».

«Пешеходы! Не избирайте из всех дарованных вам прав только одного права — на последние почести».

«Помните, что природа несовершенна. Автомобили они снабдила запчастями, пешеходов — нет».

***

— Когда вы заметили, что у вас угнали машину?
— Вчера вечером, господин комиссар. Выхожу из ресторана, Открываю дверцу, сажусь за руль, хочу тронуться, вижу — а машины-то нет!

***

— Вы уверены, что ваш автомобиль действительно украл обвиняемый? — спрашивает защитник потерпевшего.
— После вашей речи я стал сомневаться, был ли вообще у меня автомобиль.

***

Иван едет в такси по горной дороге. Внезапно машина срывается и летит в пропасть.
— Черт возьми! — кричит пассажир водителю. — Выключите хотя бы счетчик!

***

— Мадам, я нашел неисправность в вашем автомобиле.
— Что же это?
— Короткое замыкание.
— Так удлините его!

***

— Дорогой, ты будешь очень мною доволен. Я три раза проехала на красный свет, и ни разу никто меня не оштрафовал. На сэкономленные деньги я купила себе три новые шляпки.

***

В автобусе водитель просит пассажиров пройти вперед. Один из них возмущается:
— Я плачу деньги, чтобы ехать, а не ходить пешком!

***

—Когда шофер может не обращать внимания на знак ограничения скорости?
-Только в том случае, если идет пешком.

***

Консьержка звонит снизу жильцу:
— Месье, кто-то угнал ваш автомобиль, но вы не волнуйтесь, я заметила номер!

***

Переполненный автобус резко качнулся на повороте, и пожилая дама нечаянно ухватилась за бороде стоявшего рядом мужчины.
— Отпустите мою бороду! — рявкнул пассажир.
— А что, вы разве выходите?

***

Пассажир после каждой остановки поезда говорит:
— Кошмар! Какой кошмар!
— Почему вы так тревожитесь? — спрашивает его сосед по купе.
— Чем дальше я еду, тем больше убеждаюсь, что сел не в тот поезд!

***

Автобус стоит на остановке. Шофер достает бутылку и спрашивает: «Пить кто-нибудь будет?» Все молчат. Он выпил сам, покурил. Достает еще одну. «Будет кто?» Молчание. Выпил» покурил. Затем надевает мотоциклетный шлем: «Ну что, смертники, поехали?

***

— Отличная видимость сегодня! — воскликнул путешествующий по Шотландии турист, стоя на смотровой башне.
— Вы даже море не видите? — спросил гид.
— Конечно!
— Тогда вам следует доплатить еще тридцать шиллингов.

***

Сильвия впервые самостоятельно отправилась на машине по делам. Вдруг под колесами что-то звякнуло. Сильвия остановилась и с трудом положила выпавшую запчасть в багажник. Когда она приехала, муж осмотрел то, что она привезла, и сказал:
— Ничего страшного! Можно ездить и дальше. Только придется отвезти На место крышку от канализационного люка...

***

Пассажир скорого поезда обратил внимание на то, что поезд слишком часто останавливается.
— Почему мы опять стоим? — спросил он у проводника.
— На рельсах корова разлеглась.
— Корова? Но мы уже останавливаемся в пятый раз. Здесь что, так много коров?
— Нет, это та же самая. Мы снова ее догнали.

***

Две дамы беседуют в купе поезда.
— Удивительно все-таки, как машинист ухитряется всегда точно въезжать в туннель. Я и в гараж не всегда Могу точно въехать.
— Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

***

Проводник, высунувшись из окна вагона, кричит машинисту:
— В чем дело? Почему не останавливаемся?
— Тормоза не действуют! — отвечает тот.
— А что же делать?
— Соберите с пассажиров доплату за скорость!

***

В речном порту, завизжав тормозами, на полном ходу останавливается такси, из него выскакивает мужчина с чемоданом, сломя голову несется на пристань и из последних сил перепрыгивает метровое пространство до теплохода.
— Фу-у, — утирает он пот со лба, — все-таки успел.
— К чему такая спешка! — удивляется матрос, — Ведь мы как раз причаливаем.

***

Сойдя на маленькой железнодорожной станции, Свенсон обратился к дежурному:
— Скажите, далеко до города?
— Пять километров.
— Неужели нельзя было построить станцию рядом с городом?
— Мы думали об этом, но потом все-таки решили построить ее рядом с рельсами.

***

Над дорогой стелется густой туман, в двух метрах уже ничего не видно. Две машины едут одна за другой вот уже в течение целого часа. Внезапно первая резко тормозит, и вторая сразу же врезается в нее. Водители выскакивают из машин.
— Черт побери, разве можно так резко тормозить без всякой причины!
— Без всякой причины?! — переспрашивает первый. — Да вы посмотрите внимательней: я уже стою у себя в гараже!

***

— Сто миль в час? — переспросил водитель полицейского. — Да вы что смеетесь? Я ехал со скоростью максимум пятнадцать миль в час.
Полицейский начал выходить из себя.
— Может быть, вы еще скажете, что вообще стояли на месте?

— Практически я стоял, запальчиво подтвердил водитель.
— Вот и отлично. Пятьдесят долларов штрафа.
— За что же?
— За стоянку в неположенном месте.

***

Экзаменуют кандидата на пост помощника директора.
— Представьте себе,— спросили его, — что вы едете в двухместной машине и видите на шоссе троих, которые просят захватить их с собой. Это будут: ваш шеф, пожилая дама и хорошенькая девушка. Кому вы отдадите предпочтение?
— Я выйду из машины, отдам ключи шефу, чтобы он мог доставить пожилую даму по назначению, а сам останусь с девушкой.

***

В запрещенном для стоянки месте останавливается старенький, потрепанный «Рено». Мгновенно рядом с машиной оказывается полицейский.
— Это ваша машина, месье?
— Моя.
— Пятьдесят франков.
— Прекрасно! — радостно восклицает владелец машины. — Накиньте еще десять франков и можете забирать ее!

***

Пассажир, проснувшись, спрашивает соседа по купе:
— Далеко еще до Бугульмы?
— Часа два.
— Ну тогда я еще немного посплю...
Проснувшись снова, он обращается к тому же, соседу;
— Не скажете, далеко ли до Бугульмы?
— Часа два.
— Вы мне это уже говорили.
— Но теперь — в обратную сторону.

***

Туриста, проезжающего по городу со скоростью 120 километров в час, останавливает полицейский и составляет протокол за нарушение правил. ...
— С вас сто крон штрафа, — говорит он туристу.
Тот подает две купюры по сто крон.
— Я сказал сто крон, — замечает полицейский, — Зачем вы даете вдвое больше?
— Затем, что я хочу покинуть ваш паршивый город с той же скоростью, с какой сюда въехал.

***

Муж — жене:
— Люся, ты видела мятый доллар?
Жена засмеялась:
— Да, а что?
— А 10 долларов?
— Да. Но редко.
— А 10 тысяч мятыми видела?
— Нет!
— Ну иди в гараж, посмотри!

***

Заходит посетитель в экскурсионное бюро и говорит:
— Я накопил денег и хотел бы совершить кругосветное путешествие. Что вы можете мне предложить?
— Поздравляем вас с великолепной идеей, — говорит сотрудник, бюро. — Можем предложить вам авиатур с посадками в крупнейших городах мира.
— Самолет?! Нет, только не это! Вы же знаете, сколько в последнее время было авиакатастроф!
— Хорошо, с нашей помощью вы сможете совершить кругосветное путешествие на комфортабельном теплоходе — с заходом в известнейшие порты мира. Вы пересечете Тихий океан;..
— Теплоход?! Тихий океан?! Да вон паром «Эстония» под самым берегом затонул — и не спасли. А «Адмирал Нахимов», а... Эти теплоходы только то и делают, что тонут! Нет, мне моя жизнь дорога.
— Хорошо, — все так же любезно улыбается сотрудник бюро и предлагает: А как вы смотрите на кругосветное путешествие по железной дороге? Правда, это несколько дольше, чем самолетом, но затоДак увлекательно!
— Поезд? А вы забыли, сколько в последи железнодорожных крушений, сколько жертв; A еще, страшней — остаться беспомощным калекой... Нет!
- Ну тогда мы можем предложить вам только сексуально - сколько жертв.
— О, это уже что-то интересное. Сексуально - пешеходная прогулка — это как?
- Да вот так: а не пошел бы ты, гад, на...!

***

Ночью в такси садится голая женщина. Шофер ошалело смотрит на нее.
- Та что, голых баб не видел?
- Да нет, просто думаю, откуда ты деньги доставать будешь.

***

Чукча купил «КамАЗ».
— Ну как машина?— интересуются соседи.
— Очень хорошая! Глаза светятся далеко - далеко в тундру. Внутри мягко, тепло. Однако одно плохо: собаки
быстро устают...

***

Красивая девушка голосует на шоссе. В руках у нее канистра. Подруливает легковушка, и шофер с интересом спрашивает:
— Пиво?
— Heт.
— Самогон.
- Нет.
— А что?
— Бензин!
- Зачем?! - удивляется шофер.
- Знаю я вас: как доедете до первого лесочка, Сразу бензин кончается.

***

Инспектор ГАИ останавливает машину и говорит:
— Водитель,вы пьяни!
— Да я капли в рот не брал!
— А ну дыхните! — И протягивает пробирку. Реакции нету.
- Странно, — говорит инспектор.— Неужели сломались?
И дунул сам.
— Нет, работает.

***

Полиция останавливает автомобиль, петляющий по шоссе.
— Сэр, мы должны проверить вас на алкоголь!
— Отличная идея, ребята! А где здесь поблизости бар или ресторан?

***

Пассажир, бледный, как смерть, рассказывает своим друзьям:
— Я сел в такси и сразу понял, что за рулем — ас. Как он лавировал между машинами! Как увиливал от грузовиков и проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по-настоящему я испугался уже потом, когда мы приехали. Он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

***

Муж и жена толкают машину к автомастерской. Муж говорит:
— Прав был тот человек, который нам ее продал.
— Почему же?
— Потому что ей практически не требуется бензин.

***

Судья:
— Мистер, вы обвиняетесь в том, что управляли автомобилем в состоянии алкогольного опьянения. Что вы можете сказать в свое оправдание?
0бвиняемый:
— Ваша честь, как только я осознал, что "под мухой" немедленно свернул на тротуар.

***

- Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него оставили в гараже? — спрашивает инструктор автошколы кандидата в водители.
- Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы посмотреть на того идиота, который ее толкает.

***

Два приятеля едут в автомобиле со скоростью 160 километров в час.
— Ну и скорость! А что с нами будет, если отлетит колесо?
- Не волнуйся, у меня есть запасное.

***

Жена сидит, шьет. Муж постоянно дает советы:
— Не спеши, немного влево и не так близко к краю.
— Ты что, с ума сошел? Ты же не умеешь шить!
— Это я хочу тебя отблагодарить за те советы, которые ты мне даешь, когда я за рулем.

***

- Алло, полиция? Приезжайте быстрее! Это ужасно!
- Объясните, пожалуйста, что случилось? Где вы находитесь?
- Я в своей машине. Мерзавцы, они украли все! И руль, и педали, и приборный щиток! Как же теперь я буду ездить?
- Мы срочно выезжаем, но где вы находитесь?
- Гм... минуточку... я в своей машине... О, Боже! Прощу вас не беспокоиться, я просто сел на заднее сиденье.

***

Во время экзаменов по вождению автомобиля машина врезается в дерево, экзаменатор стряхивает с себя осколки стекла и спокойно говорит:
— А теперь, гражданин, покажите, как вы останавливаете машину, когда перед вами нет препятствий.

***

— А что из себя представляет улица с односторонним движением?
— Это улица, на которой в вас могут врезаться только сзади.

***

— Объясните, как вы сбили пешехода?
— Да не сбивал я его! Остановился, чтобы дать ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.

***

Супруги только что приобрели автомобиль и вдвоем выехали покататься. Жена то и дело подсказывает мужу:
— Притормози! Осторожно! Выключи указатель поворота! Держи правее!
Потеряв терпение, муж говорит ей:
— Замолчи же, наконец!
— Запомни: твое дело — улыбаться автоинспектору!

***

Автобус с пассажирами начал двигаться под уклон. За ним устремился мужчина.
— Остановитесь, кричит ему с улыбкой пассажир, стоящий у открытой двери, — вс равно не догоните.
— Но я должен догнать, — стонет, задыхаясь, бегущий.
— Я водитель этого автобуса!

***

— He могли бы вы отремонтировать тормоза? — спрашивает заказчик механика автосервиса.
Тот разводит руками:
— Не раньше, чем через, неделю.
— Но завтра у меня срочная поездка.
- Если поездка срочная, то зачем вам тормоза?

***

Поздно вечером к свободному такси подбегают двое мужчин:
— Извините, я очень спешу, — говорит один. — Моя жена ждет ребенка!
— У меня похуже! — вмешивается второй. — Моя жена ждет меня!

***

— Алла, звонят из автомастерской. Ваша жена просит отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет платить..
— Конечно, я заплачу.
— Это хорошо. Но нас больше интересует, кто будет платить за ремонт мастерской?

***

В машине сидят двое пьяных.
— Когда проедем мост, поворачивайте направо, — предупреждает один из них.
— Хорошо, хорошо... А, собственно, старик, разве не ты за рулем?

***

— Ужас, что вытворяет этот пешеход! Он уже давно бежит перед нашей машиной, —сказала жена, сидящая за рулем.
— Поступай, как знаешь, — отвечает муж, сидящий рядом. — Но на всякий случай я бы съехал, с тротуара.

***

Два друга мчались на автомобиле, боясь опоздать на встречу Нового года. Подъехали к железнодорожному переезду.
— Ты смотри направо, — сказал один, — а я буду смотреть налево, чтобы не налететь на поезд.
Через какую-то долю секунды раздался ужасный грохот, и когда приятели выбрались из-под обломков, один сказал:
— Надо было смотреть еще и вперед, тогда бы мы заметили, что шлагбаум закрыт!

***

Один водитель никак не мог завести мотор своего автомобиля. Тогда он достал заводную ручку и стал, прокручивать мотор вручную. В этот момент к нему подошел близорукий старец и, протянув деньги, спросил:
— Извините, добрый человек, а «Рождественский вальс» ваша шарманка играет?

***

Машина задавила курицу. Водитель вылез, огляделся и увидев, что вокруг никого нет, схватил курицу и спрятал в багажник, Внезапно из-за кустов вышел фермер.
— Надеюсь, вы не станете утверждать, что хотели доставить несчастную в больницу? — язвительно спросил он.

***

— Чрезмерная воспитанность тоже к добру не приводит. Вчера водитель автобуса, в котором я ехал, увидел стоявшую а салоне дряхлую старушку и пытался уступить ей свое место.

***

Слышно, как во дворе воет собака.
— Что это с собакой?
— А, это наши соседи уезжают в отпуск.
— Но ведь они берут с собой собаку, чего же она воет?
— Она просто поняла, что за руль садится хозяйка.

***

Надписи на придорожных щитах:
«Те, кому не хватает времени подождать на переходе, смогут получить дополнительное время на кладбище»
«Уступите дорогу тем, кто едет со скоростью более 100 километров в час, - они торопятся к патологоанатому».
- Пешеходы! Не избирайте из всех дарованных вам прав только одного права — на последние почести».
«Помните, что природа несовершенна. Автомобили они снабдила запчастями, пешеходов — нет».

***

- Франтишек, почему ты не приехал ко мне вчера, я тебя ждала весь вечер.
— Я не мог добраться.
— Но я же тебе объяснила, проще ведь некуда — ехать на триста сорок шестом автобусе до конца.
— Понимаешь, в его не дождался. Уже совсем стемнело, а я насчитал только сто пятьдесят девять автобусов.

***

— Откуда вы так хорошо знаете розничные цены на домашних животных, начиная от петуха и кончая бараном? Вы что, долго работали в сельском хозяйстве?
— Нет, просто я начинающий автолюбитель.

***

- Папа! Я могу сегодня вечером взять твой автомобиль
- Послушай, сынок, а для чего тебе даны ноги?
- Одна — для педали тормоза, а другая — для газа.

***

Кондуктор в автобусе:
— Мадам, вам придется заплатить за мальчика — ему больше десяти лет.
— Этого не может быть, я всего восемь лет замужем.
- Мадам, — говорит кондуктор, — мое дело собирать плату за проезд, а не выслушивать исповеди.

***

Пострадавший в автомобильной катастрофе рассказывает врачу:
— Хотя я иногда и терял сознание, но мне, хотелось есть, и я ощущал холод в ногах, поэтому я рассудил, что жив.
— А как вы рассуждали?
— Если бы я умер, то попал бы в рай или ад, В раю я не был бы голоден, а в аду у меня не мерзли бы ноги.

***

Девушка приехала в автосервис. Механик осмотрел машину.
— Ну что? — спрашивает девушка. — Поломка серьезная?
— Если бы это была лошадь, — отвечает механик, — я бы ее на вашем месте пристрелил.

***

Симпатичная владелица машины проезжает перекресток на красный свет. Постовому пришлось несколько раз сделать отмашку, прежде чем она останавливается.
— Вы не видели моих сигналов? — строго спросил он.
— Да, — ответила она, — но сегодня вечером я занята.

***

Цибульский сдает экзамен на водительские права.
— Увы! — говорит инструктор, — Вы экзамен не сдали.
— Как же я мог его сдать, если я еще не тронулся с места?
— А как вы могли тронуться с места, если вы сели на заднее сиденье?

***

Полицейский склонился к даме, которая распростерлась на тротуаре, и спросил:
— Мадам, вам плохо? Вызвать «Скорую помощь»?
— Нет, нет, спасибо! Я себя прекрасно чувствую. Просто я заняла место, чтобы муж смог припарковать машину...

***

Водитель старого драндулета обращается автомеханику:
— Скажите, не пора ли мне сменить масло?
— Хотите добрый совет, месье? — говори механик. — Оставьте масло старое, но смените машину.

***

— Вы делаете большие успехи, мадам! — говорит инструктор автошколы. — Сегодня вы впервые обгоняли грузовик с открытыми глазами.

***

Элегантная дама осматривает машины в автосалоне. Наконец лимузин выбран, и она направляется к кассе.
— Подождите минуточку, — говорит продавец. — Нужно еще поставить свечи.
— А, не трудитесь, — беззаботно машет рукой дама. — Я буду ездить только днем.

***

Надпись у железнодорожного переезда: «Поезд здесь проходит за 14 секунд. Независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или за шлагбаумом».

***

Двое провинциалов едут впервые в лондонском двухэтажном автобусе. Один из них поднялся за второй этаж и вскоре Дернулся обратно весь бледный от ужаса:
— Джим, наверх не ходи — там нет шофера.

***

В такси.
— Послушайте, — говорит пассажир, — вам не кажется, что следует почистить переднее стекло, оно все забрызгано грязью.
— Неважно, — отвечает водитель. — Я все равно забыл дома очки.

***

Муж и Жййз в растерянности стоят у дома. Сосед спрашивает:
— Что случилось?
— Беда! Ключи от гаража забыли в квартире. Ключи от квартиры — в автомобиле, а автомобиль — в гараже.

***

Представляешь, ведь я приобрел автомобиль в обмен на мой дребезжащий полуразвалившийся рояль!
— И какой же сумасшедший пошел на такой обмен?
— Мой сосед за стенкой.

***

Две англичанки путешествуют по Греции.
— Давай сфотографирую тебя на фоне развалин этого храма.
— Следи только, чтобы моя машина не попала в кадр, — отвечает другая. — А то муж подумает, что это я врезалась в храм и разрушила его.

***

Один водитель припарковал свой автомобиль возле резиденции премьер-министра и собрался уйти по своим делам.
— Будьте любезны, уберите отсюда свою машину, — вежливо сказал ему подошедший полисмен. — Скоро должен выйти наш премьер-министр.
— Не беспокойтесь, — ответил хозяин машины, — она оборудована противоугонным устройством и звуковой сигнализацией.

***

Мы всегда думали, что малолитражкам не нужны дверцы, и, как мы недавно узнали, последние модели вообще надеваются, словно пуловеры.

***

Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб.
— Как это вы ухитрились? — спрашивает полисмен у шофера.
- А я проверял билеты на втором этаже...