Лучший Анекдотник Полтавы

— Папа, какое это время: «Мама разговаривает с соседкой»?
— Это потерянное время, сынок.

 — Извините, но сейчас уже не модно носить такие усы, как у вас.
— А я, молодой человек, их не ношу, а донашиваю.

 ***

— Соседка, а, соседка! Трое ваших мальчишек обрывают мою черешню!
— Боже мой! А где же четвертый?

 ***

Маленький Вовочка получил в качестве новогоднего подарка черепаху. Он долго рассматривал, как она ползает, а затем попросил маму:
— Сними, пожалуйста, крышку, я хочу ее погладить.

***

— Когда женишься, сынок, поймешь, что такое настоящее счастье.
— Правда?
— Да, но будет уже поздно...

 ***

В школе изучают методы первой медицинской помощи.
— Что бы ты сделал, Вовочка, если бы твой маленький брат проглотил ключ?
— Я бы лазил в дом через форточку!

 ***

Вовочка впервые пошел в школу. На другой день его будит мама:
— Вставай, сынок, пора в школу.
— Как?! — удивляется он. — Еще раз?

 ***

— Дедушка, если я угадаю, сколько рыбин у тебя в сумке, ты отдашь мне одну?
— Если ты отгадаешь, сколько рыбин у меня в сумке, то я отдам тебе обе.

 ***

Продавец в магазине спрашивает маленького мальчика:
— Ты действительно уверен, что тебя послали купить
четыре килограмма конфет и двести граммов картофеля?

 ***

— Папа, какое это время: «Мама разговаривает с соседкой»?
— Это потерянное время, сынок.

 ***

— Дедушка, ты помнишь первую в своей жизни девушку, которую ты поцеловал?

— Дорогой мой, я уже, и последнюю то не помню...

 ***

Фокусник позвал из зала мальчика:
— Мальчик, можешь ли ты подтвердить, что видишь меня
впервые?
— Да, папа.

 ***

Учитель спрашивает на уроке:
— Скажите, дети когда лучше рвать яблоки в саду?
— Когда собака привязана.

 ***

Дед — внуку...
— Я тебе расскажу, как сотворили первую пару людей на земле.
— Я знаю. Ты лучше расскажи, как сотворили третьего человека.

 ***

— Мама, я хочу написать письмо моей кукле.
— Но ведь ты же, не умеешь писать.
— Ну, так что ж? Ведь и кукла не умеет читать.

 ***

— Дедушка, это правда, что на зло, всегда нужно отвечать добром?
— Истинная, правда, внучек.
— Тогда дай мне на мороженое, потому что я разбил твои очки...

 ***

— Вася, исполнилась ли какая-нибудь мечта твоего детства?
— Да. Когда меня в детстве стригли, я мечтал быть лысым.

 ***

— Джонни, мне надоело смотреть, как ты тянешься руками через весь стол. У тебя что, языка нет?
— Есть, мамочка, но руками дальше достанешь.

 ***

У пана Ковальского родилась тройня. Старший мальчик спрашивает отца:
—Папа, они все у нас останутся или их прислали на выбор?

 ***

— Папа, откуда известно, что Земля круглая?
— Ну, ты даешь! — изумляется отец. — Ты что, никогда не видел глобус?

 ***

—Папочка, кто такой массажист?
—Массажист? Это человек, который получает от женщин, деньги за то, за что другие мужчины получают по физиономии.

 ***

—Наш Жорж работает, как слон, лишь бы заработать дополнительные деньги.
—Если бы он еще не тратил их, как осел!

 ***

Маленькая Элси заканчивает свою вечернюю молитву словами:
— А еще, милый боженька, пошли немного одежды тем бедным голым девушкам в журнале, который читает папочка…

 ***

—Папа, правда, аисты улетают на зиму в теплые края?
—Да.
— Тогда как же я мог родиться в январе.

 ***

Мистер Браун возмущается:
— Это просто безнравственно — подыскивать недругу жизни при помощи компьютера!
—А как ты познакомился с мамой? — спрашивает его сын.
— Нормально — выиграл в покер.

Шотландец говорит жене:
— С тех пор, как мы стали давать нашему Артуру за хорошую отметку пенни, он приносит домой одни пятерки!
— Похоже, он делит выручку с учителем…

 ***

— Тихо! — говорит учитель — Сидите так, чтобы было слышно, как пролетит муха!
Наступила мертвая тишина. Наконец, один из первоклассников не выдержал и закричал:
— Ну чего же вы ждете? Пускайте муху!

 ***

Маленькая Катя рассматривает семейный альбом.
— Мамочка! — кричит она. — Кто этот кудрявый красавец с черной бородкой?
— Это твой папа.
— Что ты говоришь?! А кто же тогда этот человек с лысиной и седой щетиной, который живет с нами?

 ***

— Ты прочла молитву Деве Марии? — строго спрашивает мать восьмилетнюю дочку.
— Нет, но зато я рассказала ей то, что передали по телевизору.

 ***

Маленькая Люся с плачем прибегает к маме.
— Что случилось, Люсенька?
— Папа ударил себе молотком по пальцу.
— А ты почему плачешь?
— Потому что я засмеялась...

 ***

Учитель говорит школьнику;
— Петя, отведи дядю геолога на то место, где ты этот красивый камешек…
— Не могу, Марья Ивановна. Сегодня в музее выходной.
— Учитель спрашивает школьника:
— Что станет с железом, если его оставить во дворе, ничем не накрыв?
—Оно заржавеет.
— Правильно! А золото?
— Исчезнет.

 ***

— Почему у тебя такой красный нос, папочка?
— Потому что северный ветер всегда дует в нос,— ответил отец. — Будь добр, сынок, передай мне графинчик.
— Ты что, не слышал, что тебя просил отец? — вмешалась мать. — Подай отцу северный ветер.

 ***

Вовочка пришел в школу с большим опозданием.
— Что случилось? — спросила учительница.
— На меня напал вооруженный бандит.
— Боже! И что же он у тебя отнял?
— Домашнее задание.

 ***

На уроке математики учитель объясняет условие задачи:
— Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из двадцати ступенек. Сколько ступенек нужно пройти, чтобы попасть на последний
этаж?
— Все,— уверенно отвечает Вовочка.

 ***

— Какие нехорошие слова ты употребляешь! — в ужасе воскликнула мама. — Что это такое: сатана, дьявол!
— Но, мамочка,— отвечает Вовочка,— ведь их и Шекспир употребляет тоже.
— Не играй с ним больше!

 ***

— Ну так чем вы сегодня занимались в школе? ,
— Мы искали наименьший знаменатель.
— Наименьший общий знаменатель? Постой, дай вспомнить. Так мы его тоже искали, когда я учился в школе. Такой маленький-маленький... Ну и как, нашли?

 ***

На берегу озера сидит художник и рисует пейзаж. Возле него останавливаются туристы — отец с сыном. Некоторое время они наблюдают за работой художника, потом отец говорит:
— Видишь, сынок, чем приходится заниматься, если не имеешь фотоаппарата...

 ***

Учитель — ученику на уроке труда:
— Ты ударяешь молотком, как молния!
-— Вы хотите сказать, что я так быстро работаю?;
— Нет, просто молния тоже никогда не попадает в одно и то же место дважды...

 ***

Отец строго отчитывает свою дочь:
— Сегодня вечером, когда ты вернулась, часы пробили три раза!
— Да, папа, но я не хотела тебя будить. Они пробили бы семь раз, если бы я их вовремя не остановила.

 ***

На лондонском Soho, на краю тротуара сидит маленький мальчик курит и прихлебывает из бутылки. Проходящая дама в ужасе спрашивает:
— А почему ты не в школе?
— А где это вы видели, чтобы пятилетние дети ходили в школу?! — возмущается мальчуган.

 ***

Вовочка все время говорил «ты» своей учительнице. Наконец, она в наказание велела ему пятьдесят раз написать в тетрадке фразу: «Учительницу нужно называть на «вы». Вовочка написал это сто раз.
—О! — обрадовалась учительница. — Ты, видимо, почувствовал свою вину?
— Да,— ответил мальчик. — Я хочу, чтобы ты больше
не сердилась.

***

— Больше в школу не пойду! — твердо заявил матери малыш-первоклассник.
— Почему?
— Потому что читать я не умею, писать — тоже, а учитель еще и разговаривать не разрешает. Ну что я там буду делать?

 ***

Маленькая Катя лижет рукав платья у своей тети, пожаловавшей в гости.
— Что ты делаешь, деточка?
— Хочу убедиться, что у тебя действительно безвкусное платье, как сказала мама...

 ***

Вовочка обращается к отцу:
— Я на уроке химии немного перехимичил. Тебя в школу вызывают.
— Что я там забыл?
—Вот и я говорю: нечего по развалинам ходить.

 ***

Маленькая Ева получила в подарок великолепную куклу. Она долго разглядывала ее, а потом сказала:
— Я ее спрячу, чтобы она досталась моим детям. А если их у меня не будет, то моим внукам.

 ***

Отец и сын проходят мимо винного магазина — Сын спрашивает, указывая на очередь:
— Папа, а кто эти дяди?
— Это лодыри, которым лень гнать самогон.

 ***

— Папочка, что такое, зоопарк? — спрашивает маленькая Юля.
— А это такое место, где зверей охраняют от людей.

 ***

— Мамочка, это правда, что меня принес аист?
— Конечно, правда, сынок.
— А почему тогда какой-то Швец каждый месяц присылает нам алименты?

 ***

Отец наставляет сына, поступившего в институт:
— Будешь учиться отлично, куплю тебе черную «Волгу», будешь учиться хорошо, куплю тебе белую «Волгу», а будешь учиться плохо, куплю зеленую «Волгу» — езди на ней, как дурак.

 ***

— Ну, хулиган,— кричит мужчина вслед убегающему мальчишке,— подожди, я расскажу твоей матери, что ты бросал в меня камни!
— А не лучше ли рассказать об этом его отцу? интересуется прохожий.
— Отцу, отцу…— ворчит мужчина. — Я его отец...

*** 

Муж. — Я просто поражаюсь, откуда у нашего сына, такой глубокий ум?
Жена. — Разумеется, от тебя. Мой — на месте.

 ***

— А что бы вы сказали, если бы вдруг по дороге из школы домой вам встретилось огромное и ужасное чудище с двумя головами?
— Я бы сказал: «Здравствуйте, здравствуйте!»

 ***

Сидя на заднем сиденье автомобиля, слушая, как переругиваются родители, Вовочка вдруг спрашивает:
— Папа! А кто говорил тебе, как вести машину, пока ты не женился на маме?

 ***

Маленький шотландец пришел в лавочку и попросил налить меду в принесенный с собой горшок. Когда хозяин выполнил его просьбу, он сказал:
— У меня нет с собой денег, но завтра утром придет папа и заплатит;
— Ну нет! Знаем, как вы платите! — сказал лавочник и вылил мед обратно в бочку.
— А папа был прав. Здесь вполне хватит на пару бутербродов! — удовлетворенно произнес мальчик, заглянув в горшок.

 ***

— Скажи, Джонни, сколько лет длилась тридцатилетняя война?
— Не помню.
— Тогда скажи, сколько лет одиннадцатилетнему мальчику?
— Одиннадцать.
— Хорошо. Тогда сколько же все-таки длилась тридцатилетняя война?
— Одиннадцать лет.

 ***

— Мама, дай мне франк.
— Для чего тебе, мой мальчик?
— Чтобы отдать его одному бедному человеку, который кричит на углу улицы.
Мать, очень довольная добротой своего сына, дала ему деньги и спросила:
— А почему же кричит этот человек?
— Он продает мороженое.

 ***

Во время сильной грозы мать заходит в детскую проверить, не проснулся ли от громовых раскатов ее сынок. Малыш, открыв глаза, спрашивает: — Это папа опять чинит телевизор?

 ***

- Папа, я выбивал ковер и нашел доллар: Что делать?
- Продолжай выбивать.

 ***

В классе идет урок по технике безопасности. Учительница рассказывает:
— Дети, на стройке нужно ходить только в каске. Вот я знаю одного мальчика, он шел мимо строящегося дома без шапки, ему на голову упал кирпич и убил его. Еще я видела девочку, она тоже шла по строительной площадке, но в каске, ей кирпич упал на голову, она улыбнулась и пошла дальше...
Тут одна ученица поднимает руку и говорит:
— А я ее знаю, она в нашем дворе живет, до сих пор в каске и улыбается.

 ***

Отец читает газету, и в глаза ему бросается крупны заголовок статьи: «С футболистом заключен контракт на, полмиллиона долларов». Он задумчиво смотрит на сына, который сидит за арифметическими задачами, вздыхает, и вдруг рявкает:
— Ну чего ты расселся с этими дурацкими задачками, шел бы лучше во двор и поиграл в футбол!